04:18
Привет, Ever Happy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

04:18 > 750 слов




среда, 8 февраля 2017 г.
Пятьсот двадцать четыре. Ever Happy 01:58:11
Сейчас я напишу эту фразу и всё остальное буду писать в вордовом документе, чтобы вышло 750 Подробнее…(охтыжёбанарот на что я подписался) слов.
Погнали.

На самом деле, сейчас мне очень страшно.
У меня задержка уже примерно в неделю. На самом деле, это не то, что меня сильнее всего волнует, (хотя, раз я непроизвольно начала именно с этого, то, наверное, больше всего :/), у меня по вечерам характерно потягивает живот, как перед началом цикла, но его бл*ять нет.
Я очень боюсь, что могу быть беременна. Я боюсь этого не потому, что мне 15 и мама наругает (если кто вдруг читает меня впервые, не знает обо мне и моём возрасте). Я боюсь этого потому, что.. много почему.
1)Я не готова.
2)Дима не готов.
3)У меня нет карьеры, я даже вообще без работы, я почти мать его бомж.
4)Я не реализовался в жизни никак и ребёнок мне бл*ть в этом точно не поможет.
5)Я не замужем и не скоро то и хочу.
6)Я не хочу детей сейчас. Вообще. Неа.
7)Ну и я не совсем уверен в Диме.

К последнему пункту я хочу пояснить. Он прекрасный человек, прекрасный партнёр, друг, опора и прочее. Но он не стабилен. И я не стабильна.
Какие из нас будут родители с таким раскладом? Мне почему-то представляются мексиканцы или испанцы из сериалов, которые всегда обо всём говорят на повышенных тонах. Не потому что они злятся или ещё что-то такое. Просто такой темперамент и … забыла это умное слово. Характер нации, в общем. {Менталитет, я вспомнил}
Мы с ним оба буйные :D
Я сейчас не в сильно-то стабильном состоянии, как душевном, так и в финансовом. Если я беременна, то полюбас придётся идти на аборт.
Это не та ответственность, которую я готов нести. Ни я, ни Дима не готовы морально к этому ребёнку. Не готовы финансово. Как я буду сейчас растить ребёнка? На деньги бабушки? А пелёнки достанут из моего старого шкафа? 22 летней давности?
Плюс у меня цистит, который я лечу. Я лечу его антибиотиками, уже довольно давно. На беременность это скажется очень не лучшим образом. И сам цистит тоже сказывается не лучшим образом. (Ребёнок рождается недоношенным)
Хотя, с другой стороны, быть может, ничего и нет. А я тут панику развожу.

Фуф.

Я хочу открыть свой канал на ютубе. Но не совсем имею адекватную идею. Точнее, почти её не имею. Ясное дело, что поначалу это будет как хобби. И, скорее всего, им и останется. Я посмотрела несколько роликов, сколько на этом зарабатывают и сколько на это тратят. Я очень хочу во многом самосовершенствоват­ься. В той же психологии.
Сегодня наткнулась на женщину 38 лет, психолог/сексолог. Она, по ходу, живёт в Майями. Ёбанарот, я тоже в 38 лет хочу жить в Майями :D
И, на самом деле, хочу так же выучиться на сексолога.
Я думала на этом поприще открыть канал на ютубе, но сложно придумать что-то, связанное с сексологией или психологией, чтобы это было не разговорного жанра, а развлекательного.
Держа все эти мысли в башке, я решила посмотреть, как я смотрюсь да хотя бы на своей вебке от ноута. Честно говоря, я увидела несколько другое, что ожидала увидеть. Я попыталась посмотреть на себя глазами другого человека. Чтобы я подумала, увидев такого человека? Я следила за её эмоциями. На её реакцию на мои мысли/слова.
Я увидела девушку, ЖЕНЩИНУ. Это блять пиздец странно хД Мне очень странно воспринимать себя как женщину. Это ли есть взросление? Что произошло такого в моих мозгах, что у меня настолько поменялась внешность?
Я увидела девушку необычайно красивую и пугающую. (Свет отвратен, вебка отвратна хД, без макияжа перед камерой красоваться – такое себе занятие, на самом деле)
На каждую мою мысль она забавна поднимала бровь. Её словно удивляли мои мысли. Удивляли и льстили.
Эта девушка была сексуально агрессивно. Как говорила моя любимая на данный момент видеоблогерша Дженна Марблс про мою причёску «Если у тебя сбрито пол башки, это означает: люблю анальный секс! Люблю анальный секс! Но ебать буду я, а не меня!»
Увидел девушку очень умную и довольно агрессивную. Это, наверное, немного странно, потому что я не совсем такой, но хочу таким казаться. Или и в самом деле немного такой. Я, честно говоря, не знаю.



Столько мыслей роится в башке х_х

У Димы дома 7 шкафов сверху до низу забитые книгами. Это блять потрясающе.
Столько книг по живописи, по фотографии, по психологии, педагогике. Хочу сейчас прямо встать и посмотреть, что находится в 4 закрытых шкафах, какие книги там.
У него есть фотик и тренога для него.
Чувствую себя, как дракон, лежащий на злате.

Так же, в последнее время, я подсела на каналы Обломова. Того, который интересные рецептики готовит. Когда я его смотрю, возникает ощущение, словно я разговариваю с другом. Так лампово и интересно. Человек хорошо мыслит и имеет свои принципы.

Хочу так же поделиться своим прогрессом: у меня больше не скапливается посуда в раковине :D
Это на самом деле пиздец достижение, потому что всю жизнь я ненавидела мыть посуду и старалась этого по максимуму избегать. А теперь, я начала замечать, я стала меньше просить Диму что-то сделать, а стараюсь сделать что-то сама. Дима тоже заметил этот прогресс. Это на самом деле очень приятно. Это моя маленькая большая победа. Я стал следить за собой, за своим лицом, ногтями, бровями, гигиеной. Это тоже маленькая большая победа.
И вообще я стал себя больше чувствовать, как женщина. … Хорошо написал. а.
Я уже здорово превысила норму слов на пост. (На целую сотню) Наверное это хорошо?
Ведь иногда нужно выговориться.
До следующего раза.


Категории: 750 слов, Мои мысли, Страшно, Я сошёл с ума
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
Пятьсот двадцать три. Ever Happy 01:46:04
Уф, ну и забросила же я этот блог.
Тут короч один умный парень с ютуба посоветовал разгружать свой мозг посредством фрирайтинга. 750 слов или 3 страницы.
И тут я вспомнила про этот свой блог, который изначально создавался для меня и для друзей.
Все мы разлетелись по сторонам и живём своими жизнями.

В моей судьбе последнее время (с последней записи) произошло много всего. Очень много всего.
Я могу это рассказать, но вряд ли кому это будет интересно, расскажу лучше о том, что я из этого всего вынесла и к чему стремлюсь сейчас.

Кроу, как это не печально для нас двоих, стопорил меня. Мы друг другу не подходили. Прекрасный человек. Несчастный человек. Которому я не смогла помочь.
Много лжи. Не мне, себе.
Меня это гложет. Я столько лет была с ним рядом и попросту не могла ничего сделать с его болью.
Как определить, есть ли комплексы у человека? И как их распознать?
Любая негативная реакция человека - это упор в комплексы. Человек яро защищает свою жопу, потому что на чём-то похожем уже обжигался. И не важно, что это было 10 лет назад и он это осознанно не помнит.
Я чувствую себя беспомощно. Я вижу вокруг себя несчастных людей (и я среди них) и я понимаю, что я не в силах им помочь. Сейчас. Очень надеюсь, что в последствии я научусь.
Я заметила, что с Димой всё немножко иначе. Да, у него тоже куча комплексов. Но теперь, когда я натыкаюсь на них, когда срываю на себя негатив (своего рода наоборот), то обдумываю это и в итоге, прерываю эту его боль какой-то фразой, которая заставляет его задуматься или отпустить. Не думаю, что уже хорошо этому научилась или что у меня хорошо получается. Но это уже лучше, чем бездействие.
Когда он срывается на меня из-за моего вопроса (мне кажущегося невинным), я, чуть-чуть остынув и подумав, говорю, что любая моя фраза сказана не для того, чтобы его обидеть. И он задумывается.

Есть ещё пара вещей, которые меня очень сильно заботят.
Я, так уж получалось, меняла спутников жизни тогда, когда понимала, что переросла их. Хотя сначала мне казалось, что мне до них как до луны.
Может быть, у меня сильно выше айкью или ещё что. Или другие показатели интеллекта. Да, у меня он определённо выше, чем среднестатистически­й, но от осознания этого мне как-то нихрена не легче и приятнее. Скорее наоборот, намного сложнее и печальнее. Я понимаю, что это открывает огромное количество дверей, но и не меньшее закрывает.
И меня очень пугает, что и Диму я когда-нибудь перерасту. Пугает чертовски сильно.
Как я с ним познакомилась, я начала меняться. Узнавать, учить. Я теперь открыта для любой информации, я считаю, что за не очень долгое время мой мозг стал работать намного лучше, лучше анализировать и думать.
Но, блять, больше воли у меня не появилось. Я тупо не могу выучить неинтересный мне предмет по универу, хоть он не сложный и сдавать его не трудно. Я, блять, нихуя не могу выучить, если у меня нет прямой мотивации. Слишком долго я, видимо, обходилась без неё. Теперь уже поздно. Просто "надо" не работает.

Я начала интересоваться многими вещами. Я стала чуточку лучше понимать английский. Я начала интересоваться психологией, я открываю лекции мгу на ютубе и конспектирую их. Я начала интересоваться макияжем. Готовкой.

Кстати о готовке. Недавно меня очень озаботил вопрос с ней.
Я думала не так давно: почему мои знакомые невкусно готовят?
Знакомые - это не ровесники. Это мамы, папы, бабушки, дедушки. Я подумала, может, они научились готовить так, как им нравится и на этом успокоились? Если так, то, может, и я научилась готовить так, как нравится мне и остановилась на этом?
Спросила Диму, он напомнил, что его друг был в восторге от моей готовки, его мама на новый год тоже съела с удовольствием, он сам кушает всегда и всё съедается.
И тогда у меня возник вопрос, если я готовлю вкусно не только для себя, но и для других, почему другие не могут?
Я научилась этому, примерно, за два месяца.
В этом ничего сложного нет. Почему люди за ~60 лет не могут уделить этому хотя бы 2 месяца (по 2 часа раз в два-три дня, имеется в виду, примерно) своей жизни?
Почему? Они были заняты чем-то другим? Кто-то всё время готовил за них? Им не интересно? Всегда покупали готовое?

И что? Со всем другим так же? Что же люди делают то всё время?
Чем живут? Чем увлекаются? На что тратят деньги?

А что, если и со всем другим такая же хрень? Люди попросту ничего не делают? Всё время?

Я очень хочу помочь Диме найти его призвание в жизни. Хочу обрести его сама и заработать много денег. Они мне очень нужны.
А ещё нужно научиться поменьше болтать.

Думаю, на сегодня голову я разгрузила. 750 слов есть.


Категории: Бред, Вам не понять, Задумался, Для себя, Мои мысли, 750 слов, Я просто положу это сюда
Прoкoммeнтировaть


04:18 > 750 слов

читай на форуме:
пройди тесты:
Кто из Грейменовцев двинет тебе снежком...
читай в дневниках:
то что звалось мной.
больше не люблю апрель(

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх