04:18
Привет, Ever Happy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

04:18 > Моя больПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




четверг, 17 октября 2013 г.
Четыреста тринадцать. Ever Happy 20:06:39
Ехал сегодня в метро с одногруппниками Саши.
Олег задал мне вопрос "А почему ты Сашку не агитируешь к тому, чтобы он бросил курить?"
На что я ответил, что он не курит. После чего и Олег, и Лиза, и Саша (не мой, другой) говорят, когда ему курить, он занят учёбой.
Причём всё говорят таким тоном, словно хотят его покрыть, чтобы ему от меня не прилетело.
Я шёл дальше с ними и думал "Зачем?". Я ему это чтоль во вред запрещаю? И к тому же, я люблю, когда он курит, люблю запах его кожи и волос, переплетённые с запахом дыма. Я его таким и полюбил. И запрещая ему курить, я делаю ему только лучше, ему нельзя, он астматик. Если остальные, выкуривая сигарету, сокращают себе жизнь на 5 минут, Саша сокращает себе час. И так его покрывать? Если он действительно не перестал курить, то было бы лучше, чтобы они сказали.
Потом я думал, что какого, собственно, чёрта эти грёбанные люди заставляют меня сомневаться в моём любимом Саше. Слово Олега против МОЕГО Саши. Кому я поверю больше? Я ему доверяю и, если он и курит, это на его и только его совести. Зачем вообще задавать такие вопросы и вести такие речи? Чтобы спровоцировать ссору? Чтобы заставить сомневаться?
Зачем?!
Потом Олег вернул меня в реальность, натянув мне мою шляпу на глаза, сказав:
"Люблю людей в шляпах за то, что можно сделать вот так".
Я ответил, что я могу врезать ему по яйцам и отошёл в угол читать книгу. Олег бросил в воздух риторический вопрос "Почему все такие злые?" и ко мне уже не приставал.
А я приехал домой в говёном настроении и когда позвонил Саша, я разрыдался.
Он меня успокоил и сказал приезжать к нему уже без всех этих глупых мыслей.

Я это всё к чему. Какие же люди уроды.
Они даже сами не догадываются, какие.

­­


Категории: Люди, Козлы, Мои мысли, Моя душа, Моя боль
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 августа 2013 г.
Триста девяносто три. Ever Happy 17:32:28
Полюбить человека в первый раз абсолютно не сложно.
Но наверное действительно, когда приходится заставлять себя не любить человека, разлюбливать его, теряешь часть души.
Ту часть, которая помогает любить. И второй раз так же человека другого уже не полюбишь.
Почему? Химия, психология, что-то паранормальное? Столь ли это важно?
Страшное чувство, что я люблю Кроу меньше, чем он меня.
Пожалуй, единтсвенное, о чём я жалею в этой жизни - это то, что я Кроу не встретила раньше, чем Никиту.
Всё было бы совсем по-другому. Хотя нет. Всё было бы так же. Наверное.

Я очередной раз не могу понять, есть ли у меня свои чувства вообще. Или я настолько эмпат, что собственных чувств у меня практически нет?
Как хамелеон. Не имею собственного цвета.


Категории: Мои мысли, Моя боль, Мой Ангел
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 мая 2013 г.
Триста пятьдесят пять. Ever Happy 18:42:46
АААААААААааааааааааа­ааааааааАААААААААААА­ААаааа.
АААаааааа.

Всё. Просто хотелось немного покричать.

"Весы
Успейте отступить прежде, чем вы серьезно обидите кого-то, кто вам небезразличен. Сегодня вам придется контролировать себя каждую секунду, чтобы не наговорить лишнего."

В кои-то веки ты смог мне помочь.

Кроу устал. Очень устал от учёбы. Устал от того, что всем остальным лень напрягать мозги, все они постоянно что-то у него спрашивают, что-то у него просят.
Я выслушивал это очень долго. И поддерживал, как мог. Хотя я нихуя не мог, конечно, кроме как не ляпнуть лишнего. Благо, этому я научился за свою короткую жизнь. Единственное, что я мог - это слушать. Ну а слушая жалующегося тебе человека волей неволей отдаёшь ему свою энергию. Её он у меня забрал почти всю.
Сердце болит.
Впервые за один день мне захотелось и накуриться и напиться. И натрахаться. К-К-К-КОМБО!

Что самое интересное: когда я начинаю нудеть Кроу о чём-то - он ебёт мне мозг. Когда Кроу нудит мне о чём-то - он ебёт мне мозг. А если я попробую выебать ему мозг, он выебет мой мозг.
Как-то это несправедливо что ли.

­­


Категории: Мои мысли, Моя боль, Моя душа, Моя сила, Устал
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
Триста тридцать шесть. Ever Happy 01:03:13
Куда?
Куда оно всё уходит?
Почему?
Почему время так нещадно?
Те замечательные люди, с которыми я общался.. они вроде бы и есть сейчас.. а вроде бы и нет их.
Пожалуй, основная моя борьба - тщетная борьба со временем. В этом изменчивом мире я всегда ищу что-то постоянное, что не изменится.
И так получается, что около меня остаются только те, кто не меняются, точнее, не меняет своей сути.
Наверное поэтому я не меняю ники, не меняю дизайны, не меняю многое в моей жизни.
Это всё мне НАПОМИНАЕТ.
Господи, я этот сраный беспорядок не убираю с 9 класса.
А, разобрав одну полку, я нашёл тетради аж с класса пятого.

Я
НЕ
ХОЧУ
НИЧЕГО
ЗАБЫВАТЬ.

Это правильно наверное.
Но всё же забывать нужно, не забыв вынести урок.

Знаешь, а ведь тот рассказ, "Я ведь дал ей крылья!".. Он про тебя.
Я придумал его почти сразу после той твоей фразы.
"Ты так похожа на хомячка. И Я упустил тебя. Упустил тот момент. Я тебя постоянно дрессировал, а потом оставил как есть. Нельзя было оставлять".
Ты дал мне крылья, но запрещал на них летать. Надо было закрывать окно?
Что ж. Смерть - она дух очень сострадательный. Она помогает выбраться из состояния "что воля, что неволя".
Дурак ты. Дураком ты был и остался.

Я мудак. Я должен дохера всего делать, но не делаю. Не хочу, потому что мне блять сука лень.
Мне лень, я олень.


Мне так до пизды грустно.
Свечей у нас нет.
Хочется рисовать, но я не знаю что.
Я так давно не рисовал.
А ещё я хочу то платье. Кока-кольное.

Песни - окно в моё прошлое, в мои воспоминания. Слушая музыку, я вспоминаю то, что происходило, когда я их только начинал слушать.
Иногда я действительно так залипаю по песне. По новой песне.
Я кручу её более 50 раз подряд, пока у меня мозги не потекут из ушей. Но она не перестаёт мне нравиться. Она прочно срастается с воспоминанием.

Мне страшно думать о том, что вскоре всё снова может поменяться.
Я не боюсь нового - я боюсь отпускать старое, то, что мне дорого.
Пожалуй, это слишком похоже на доброго автора, который не убивает своих героев, потому что слишком к ним привязался. А новые должны быть.
И так они появляются, появляются, появляются. И глаза вылезают из орбит, когда ты пытаешься вспомнить всех этих персонажей.
Слишком многих дорогих мне людей я потерял.
И так странно.. Мои враги только Земляные Знаки. как же я их ненавижу. Всех четверых.
И плевать на то, что они изменились, не изменились. То кем были и кем стали.
Я их ненавижу. Как же я их ненавижу. А они, бедняжки, даже не догадываются.
Хотя, думаю, все они это знают, но очень хотят верить, что это не так.

Чёрт подери, мне надоело, что об меня все эти годы вытирали ноги.
Я стал сильнее, чем все они. Я могу такое, о чём они даже и не мечтают.
Моя неаккуратная ненависть разрушает всё. Мои же радость и счастье помогают человеку во всём.
Иногда мне реально кажется, что я парадокс в парадоксальном пространстве.
Что всего вокруг нет и не должно быть, а я вообще что-то из ряда вон выходящее, чего не должно быть.

Я даже и не знаю, как я отношусь к этому миру.
Я его люблю так же, как и ненавижу. Нет мне ничего дороже, но и ничего, что делало бы мне так же больно.

Моя бабушка испортила моё воспитание. Она испортила всё.
И портит всё. И будет портить всё.

Эх, Саша.
Ты бы знал, насколько же мы похожи. Мы реально словно родились с одной душой, страдающей от жестокости этого мира.

Последнее время я реально всё больше задумываюсь о том, что всё, что я умею, является одновременно и даром и проклятьем. Всё, чтобы я ни делал, всё созидательное потом отдаётся разрушением. А разрушение ещё большим разрушением. А что в итоге? Канет в пустоту, а я не смогу ничего изменить из того, что хотел бы изменить.
Сила позволяет понять, как ты немощен на самом деле. Сила в первую очередь означает огромную ответственность. В моём лице истина? Правосудие?
Весы. Вечная середина, вечное проклятие, вечное счастье.

Я буду расстроен, если в итоге не изменю этот мир. Иначе нахер мне всё это?

Что-то я распизделся. К чему и почему?
Половину из этого я придумал только что и даже не парюсь по этому поводу.

Мне надо выпить. Забыться.
Как сказала Кейтелин Старк из Игры Престолов "Когда-нибудь я позволю себе побыть слабой. Хоть на день, хоть на час... Но не сейчас".

Иногда я действительно вижу, насколько я сильный. Что я могу создать. Но, создав, сохранив или получив непосильными трудами, я это.. уничтожаю, выбрасываю, отпускаю.
А почему? Потому что я думаю "А нахер мне это было так нужно?".

Wish I'd been TEEN IDLE. (с)

­­


Категории: Мои мысли, Жопаболь, Моя боль, Моя сила, Вам не понять, Обо всём и ни о чём
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Триста восемь. Ever Happy 01:19:25
Что-то как-то мне.. грустно? страшно? непонятно?
Всё не то...
Но, в общем, с Кроу не хочется общаться денёчек или два.
Хорошо, если завтра поеду на мед осмотр.
Он пока будет выздоравливать, а я переживать полученный шок.

­­


Категории: Моя боль, Ненавижу свои слёзы, Кроу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 марта 2013 г.
Триста семь. Ever Happy 20:32:56
А я ведь скучаю по тебе.
По такому смешному, неуверенному себе. С кудрявой каштановой копной волос, вечной обидой на всё и вся.
Вечной ленью ко всему и страстным желанием не терять время.
С огромными комплексами.
С нежной тёплой улыбкой, ужасной приставучестью, взрывным характером.
Благодаря тебе, такому неидеальному парнишке я научилась читать людей.
Поняла многое. Ты пришил мне крылья.

Жаль, что ещё одна могилка заполнится на моём кладбище.
Вас уже так много...
Жаль, что нельзя повернуть время вспять минуточек на пять. Или снова и снова промотать один момент, хотя бы просто понаблюдать со стороны.
Интересно... кто убил тебя? Ты сам? Или всё же я?
Наверное, ты травил себя всё это время, а я просто добила. Ты мёртв. Ты и сам это знаешь.

­­


Категории: Я, Моя боль, Моя сила, Спасибо тебе, Моё кладбище
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 февраля 2013 г.
Триста два. Ever Happy 20:56:13
Человек всё делает для тебя, помогает в учёбе, не спит ночами, чтобы тебе помочь.
А ты в ответ ничего сделать не можешь. В разы меньше, чем для тебя делает этот человек.
Так стыдно.. Обидно?.. и.. Беспомощно.


Категории: Моя боль, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 февраля 2013 г.
Триста? Уже триста? Ever Happy 23:31:06
Когда мне до ужаса плохо, когда вот вот, например, начнётся экзамен, и я не знаю, что делать и как быть, ко мне приходит мысль, что этот день не вечен, он пройдёт, как любой другой. Стоит лишь чуточку потерпеть и подождать. И становится неимоверно легче. Не знаю почему. Возможно, все мы где-то глубоко в душе боимся застрять в таком ужасном моменте жизни, когда не остаётся ничего, кроме как мотать нервы и болезненно ждать.

+++

А ещё в детстве у меня был блокнотик, в котором я рисовал кровавые тупые истории про своих недругов. Скажет какая-то тварь что-то про меня, а я бац! и комикс. И в следующий раз я смотрю на этого человека и представляю, как он попадает в этот мой комикс и умирает в муках. Это так грело душу.
А потом один из моих недругов порвал блокнот.
Я был крайне расстроен. Настолько расстроен, что даже не стал рисовать подобные комиксы сызнова.


Категории: Мои мысли, Моя боль, Моё детство, Мои тайны
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 января 2013 г.
Двести девяносто три. Ever Happy 23:45:40
С возрастом спокойнее начинаешь относиться ко всем выпендрёжам мелких.
Раньше резко что-то начинало чесаться в жопе, не оставляя бедные булки, пока ты не попытаешься вразумить их. Вразумить неверных глупых маленьких детей.
И ты что-то кричишь, доказываешь, опровергаешь, пытаясь добраться до душ детей. Всё как об стенку горох.
Абсолютно бесполезно, времязатратно и никому, в конечном счёте, кроме тебя не нужно.

А потом ты просто понимаешь, что почти все они - шлюхины дети.
Дети тех, кто всю молодость пропил ягу на лавочке. Тех, кто курили с двенадцати, потеряли девственность с 13 и родили в 16. В лучшем из случаев.
Ты понимаешь, что вразумить таких не получится никогда.
Либо до них самих дойдёт, что они - шлюхины дети, либо сами будут такими же и родят ещё более уродливых, тупых и мерзких шлюхиных детей.


Категории: Моя боль, Мои мысли, Моя сила
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 января 2013 г.
Двести восемьдесят девять. Ever Happy 14:20:11
Всё таки я охуенно могу давить на самое больное.
Выставлять виноватым.
Врагом народа.
Хах.
Под милявой внешностью скрывается истинный Демон.
Классика жанра.
Пошлая, жестокая, страстная. Хитрая.
Очень сильная духовно.
Хах. Может, и не зря меня столько раз ломали? Сросшиеся кости и мышцы становятся только крепче.
Когда я успел стать таким?..


Категории: Моя боль, Моя сила, Мои крылья, Мои мысли, Вам не понять
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 января 2013 г.
Двести восемьдесят семь. Ever Happy 11:33:48
Уже второй раз за жизнь я стояла перед одним и тем же выбором.
При почти тех же условиях.
Только в этот раз больнее и страшнее.

Я его люблю. Наверное. Всё ещё.
Мне страшно, что он может с собой сделать.
Его лучший друг повесился на шнурках в армии за две недели до выхода потому, что его любимая помолвлена.
19 лет парню.

Давно я не видел мужских слёз.
Вчера почему-то было ощущение, что я их вскоре увижу.


Я - самый ужасный человек из всех, кого я знаю.
Я уже второй раз не дал второй шанс тому, кого любил.

Хотя.. Что я сейчас, бросил бы Кроу?
Ради призрачной надежды?


Категории: Моя боль, Вам не понять
четверг, 3 января 2013 г.
Двести восемьдесят четыре. Ever Happy 20:27:52
Никто не хочет слушать моё нытьё.
А Саше поныться на эту тему как-то очень не торт.

"Как я мог тебя любить? Как я мог тратить на тебя время?"
Хах. Я была другой. Ты был другим. Я то тебя всё ещё люблю. Но тебя уже нет.
Снова. Снова появилась могилка на моём кладбище. Зато и одной меньше. Не так уж плохо, а?
Боль.. Как-будто вырывали давно болящий зуб. И нарыв сразу ушёл, тебе стало намного легче. Ну да, зуба, может, и не хватает. Но блин. Лучше, чем с нарывом. Плюс, других зубов ещё полно.
Обидно, что ты жалеешь. Обидно, что ты не извлёк уроков. Обидно, что ты стал ещё большим сексистом.
Мне тебя жалко. Мне интересно, будет ли баба, которая сможет тебя такого терпеть дольше меня?
Или ты только ко мне так относился?
Или ты, всё-таки, изменишься?
Жалко мне тебя.
Я тебя переросла. Твою ненависть, зависть и вечные обиды. Ты просто маленький ребёнок, который хочет внимания. И всё.

КАК ЖЕ ОХУЕННО, КОГДА ОБ ТЕБЯ НЕ ВЫТИРАЮТ НОГИ.
Я, НАКОНЕЦ-ТО, ВЫБРАЛСЯ ИЗ ЭТОГО ЕБАНОГО ДЕРЬМА, ЧТО МЕНЯ ПРЕСЛЕДОВАЛО 11 ЛЕТ.
И слава богу.

Вроде полегчало немного.
Как же приятно знать, что тебя тоже любят. Всем сердцем, без остатка.
*ахуенно на фоне космаса*


Категории: Мои мысли, Мои крылья, Муж, Кроу, Моя боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
Двести шестьдесят четыре. Ever Happy 22:59:11
Ох.
Ты бы знал, какой в очень ближайшем времени у тебя станет фантом.
Он уже рядом. Он уже почти ты. Он настолько огромен и силён, что мне страшно.
Твой фантом станет в 200 раз сильнее моего сейчашнего. Если, грубо говоря, я фантомом могу попасть куда угодно, но чтобы быть там, мне нужно прилагать усилия, то тебе не придётся прилагать никаких усилий - ты будешь находиться в нескольких мирах за раз.
Боже, мне так страшно, что я даже перестал бы с тобой общаться, всего разок взглянув на этот фантом.
Но я - это я, я обещал, что буду с тобой всегда. Что я не уйду, как уходят другие.
Дремлющий говорит, что тебе не долго осталось по меркам людей.
Так же говорит, что мы с тобой больше никогда в жизни не встретимся.
И у нас есть каких-то 30 лет, чтобы побыть вместе.

Знаешь... На тех фотографиях...
На тех неудачных фотографиях. Мы с тобой там.. похожи? Одинаково плохо вышли?
Ооо, нет. У нас там практические одинаковые фантомы, одинаковые ДУШИ.
Дремлющий уже не раз говорил, что мы - это одна душа.
Дремлющий подтвердил, что я - парадокс.
Может, мы что-то вроде близнецов? Мы должны были быть одним, но расщепились. Ещё тогда, когда выбирали тела.
Кто из нас настоящий? Очевидно, ты. Ведь я всегда мечтал иметь член :-?­ :-?­ :-?­ :-?­

Боже, как снова вспоминаю эту огромную тень от твоего фантома у тебя за спиной, так мне так страшно становится.
Как маленькой той-терьерке рядом с доберманом.

­­


Категории: Моя боль, Страх, Страшно, Небесный остров страфффффный, Близнецы
Прoкoммeнтировaть
Двести шестьдесят три. Ever Happy 22:44:02
А теперь, после всех истерик и мучений, хочется свернуться около него клубком.
И заснуть.
Боже, как же я беспомощна.
Мне так стыдно, мне так плохо.
Просто не передать словами.

И ещё Аня.
Лол.
Такой ребятёнок.
Всегда было интересно: как же это люди доживают до сознательного возраста и ведут себя как дитяти.
От малейших угроз - в слёзы, от малейшей непонятки - в панику.
А потом я вспоминаю, что остальным, чтобы выжить, не нужно было учиться всех видеть насквозь.
Им не нужно было проходить сквозь ад каждый день.
Они жили спокойно.
Лол.
Им это ещё только предстоит.
А мне же - мучиться с учёбой в то время, как они мучаются со взрослением.
Дети. Хех.
А я - неуч.

­­


Категории: Моя боль, Дети, Жизнь, Вам не понять, Взрыв мозга, Вы все идиоты, Душа, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 декабря 2012 г.
Двести шестьдесят два. Ever Happy 18:20:08
Боже, как же я ненавижу это.
Всё, что мы не любим и не ценим - всего лишь комплексы, что развились у нас в детстве.
Я тогда сидел в этом клубе грустный, пока не пришла Эля. И думал думал думал.
Все подходили и спрашивали, почему я такой грустный. А я сижу и не понимаю: "Действительно, почему?"
Может, потому, что я жду, что сейчас все вокруг будут показывать на меня пальцем и смеяться?
Типа "О, смотрите, здесь Терентьева! Что ты тут забыла?"
Забавно.
И ведь плакать публично я тоже ненавижу из-за этого же.
Из-за какой-то кучки детей часть моей жизни была исковеркана, сломана.
Из-за них я выросла другой.
Пожалуй, надо бы им за это и спасибо сказать.
А то ведь это шмарьё спилось и скурилось. И, если бы меня не отвергали, я была бы такой же.
Хах.
Нда. Из-за маленького роста и ушей меня гнобили всегда.
Из-за того, что мне в первом классе нравился мальчик, который потом стал дауном.
Может, ещё из-за чего-то?
Может, во мне с самого детства что-то было иначе?
И не только во мне. Но и в Саше.
Только, хех, он сильнее меня в этом плане.
Когда меня ломали, и ломали, и ломали - он мстил. Он просто мстил. Словами, унижениями.
А я.. Что я?
Я всего лишь плакала дома в подушку.
И ненавидела весь мир.


Категории: Ни о чём, Моя боль, Ненавижу, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 ноября 2012 г.
Двести пятьдесят пять. Ever Happy 02:29:00
Ты - самая лучшая жилетка для слёз.
Даже для самой себя.


Категории: Моя боль
Прoкoммeнтировaть
Ever Happy 00:19:37
Запись только для друзей.
воскресенье, 25 ноября 2012 г.
Двести пятьдесят три. Ever Happy 23:18:55
Всё закружилось, завертелось.
В дикой круговерти.
В бетономешалке, воронке сливного отверстия унитаза, чёрной дыре, мать её!

Понял и осознал многое.
Мой мозг!
МОЙ МЗГ РАЗРЫВАЕТСЯ!
Всё больше с каждым днём.
Ощущение, что с него сдирают куски тормознутости и тупизны.
Как-будто кто-то яро натирает грязную лампу, чтобы она светила.

Мужа я больше не люблю.
По крайней мере так, как любила раньше.

Ненавижу себя.
Много за что.
За лень. За плаксивость. И за то, что ничего не могу с этим поделать.
СУКА, НИЧЕГО НЕ МОГУ!

Держись, Кроу.
6 минут будут лучшими в твоей жизни.

­­


Категории: Моя боль, Лень, Мозг, Мой Ангел, Кроу, Муж, Круговерть, Ненавижу
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2012 г.
Двести пятьдесят два. Ever Happy 23:09:04
Моя ненависть и любовь имеют намного большие силы и влияние, в сравнении со множеством других людей.

Homestuck прочитан.
Долго ждать перевода 8С

Сегодня приедет Кроу объяснять производную.
...
...
4 часа...
с Кроу...
Делать производную.
...
...
Я ХОЧУ С НИМ 4 ЧАСА НЕ ПРОИЗВОДНУЮ ДЕЛАТЬ, МАТЬ ВАШУ!1


Категории: Ненависть, Любовь, Моя боль, Моя сила, Homestuck, Кроу, Производная
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2012 г.
Двести сорок девять. Ever Happy 15:00:44
Со мной мужчины становятся сильными. Необычайно сильными.
Самыми сильными среди тех, с кем тусуются.
Так было с Лёшей, так было с Димой.. Так есть с Никитой.
Однако, стоит мне уйти, как вся их сила.. ПУХ.. и нет её.
Они становятся мудаками. Так было с Лёшей - он продолжил играть в машинки и изнасиловал ребёнка.
Так было с Димой - из сильного, стремящегося к уму и мощи юноши он превратился в клубного, дующего плюхи. или что там с ними делают
А с Никитой?
Так будет с Никитой?
Изменю ли я Сашу? Да, его я изменю, это я знаю.

Всё же.. интересно. Почему со мной их сила проявлялась? Или это моя сила? Моя сила, что проникала в их тела, моя сила, что защищала меня с помощью тех, кого я люблю?
И, когда я перестаю любить.. что же? Эта сила просто уходит? Нееееет. Нет. Эта сила ещё и забирает то, что было сильного у них.
Они сломаны. Лёша и Дима сломаны. А не из-за меня ли?

­­


Категории: Моя боль, Мои мысли, Моя сила
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 ноября 2012 г.
Двести сорок три. Ever Happy 21:55:47
Так странно.
Я сильный. Я очень очень очень сильный.
Чертовски сильный.
Я помогаю всем, кому могу. Выслушиваю, становлюсь щитом, жилеткой. Надеждой, любовью.
Крыльями... потерянной частью души.

Но.. что же делать мне?
Моя душа орёт от всего, что творится вокруг. Орёт и плачет.
Так хочется рассказать о своих проблемах, выплакаться в жилетку, но..
Проблем то и нет.
Учёба? Ты сама знаешь, что это фигня. Как минимум двое тебе помогут.
Одиночество? Хах. ХААААААААААААААААх.­ ХАХАХАХА.
Работа? Но тебе же абсолютно, абсолююююютно пофиг. Ты сама знаешь и признаёшь это.
Больные люди вокруг? Хех. Удиви меня. Больные люди вокруг тебя были ВСЕГДА. И восемь из них были тебе близки. И больнее всего тебя ломали. Но благодаря этому ты стала сильной.
Даже сейчас. Этот стержень удерживает меня от срыва.
Ведь срываться то и не от чего. Абсолютно.
Но так хочется. Хочется залезть кому-нибудь на ручке и начать рассказывать о своих проблемах, чтобы тебя выслушали, сказали, что эти проблемы фигня.
Но этот стержень говорит "Ты ДОЛЖНА быть сильной!".
Этот стержень - качество, благодаря которому я могу делать всё. Я смогу ВСЁ сделать абсолютно сама.
Вопрос, конечно, как у меня это получится, но благодаря ему я смогу сделать сама АБСОЛЮТНО ВСЁ.
Я могу положиться только на себя самого, на себя одного. И я спокойно выживу, если того потребует ситуация.
Самость.
Стержень.
Моральный фаллос.
Хех.
Ты пытаешься подавить мою депрессию, вызванную гормонами и сегодняшним одиночеством.
Ты делаешь только хуже. Если бы я поревела бы ни с чего, как тупая баба, стало бы легче.
Но нет. РЕВЕТЬ ТО НЕ С ЧЕГО. Нужна ПРИЧИНА.
А самоуничижать себя.. мерзко.

­­


Категории: Моя боль, Ни о чём
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 октября 2012 г.
Двести девять. Ever Happy 23:46:32
- Не могу понять, это фетиш у тебя такой, делать любимым больно? Девушкам до меня было так же? Или я особенная?
- У тебя тоже есть этот фетиш.
- ... Только с тобой, в ответ на твои выпады.

Мне так больно стало от этих слов.
Как будто я делаю больно всем любимым. Нет, дорогой мой, любимый. Так только с тобой.
Ха. АХАХАХАХАхахаха!
Я даже спросил у Кроу, делал ли я ему больно словами хотя бы раз, хотя бы не сильно. Нет, родной мой, любимый. Ты такой единственный.
Ха. АХАХАХАХАХАХАХАха.
Больно так. Второй раз за день у меня из глаз полезли слёзы.. ярости? несправедливости? обиды?
Полезли против воли. Как грязь.
Ха.
Мрази.
Я так давно не плакал.
И СПАСИБО КРОУ ЗА ЭТО, СУКИ!!!!11
ПОДАВИТЕСЬ СВОЕЙ ЖЕЛЧЬЮ И СВОИМИ НЕДОВОЛЬСТВИЯМИ И НЕОПРАВДАННОЙ ЗЛОСТЬЮ!!!!1
ШЛЮХИ.
МНЕ НИ С ОДНИМ ПАРНЕМ НЕ БЫЛО ТАК СПОКОЙНО И ЛЕГКО, КАК С КРОУ!
ВПЕРВЫЕ Я ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МЕНЯ НЕ КИНУТ В ЯМУ, А ПРОТЯНУТ РУКУ ПОМОЩИ!!!1

А засохшие цветы красивые.

­­

­­


Категории: Ненавижу, Ненависть, Муж, Кроу, Истерика, Слёзы, Моя боль, Мои мысли, Мои крылья
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Двести шесть. Ever Happy 21:21:22
Откинув страх.

Я стою на развилке.
От моего решения зависит, как разовьётся моя жизнь. Не сделаю ошибки - жизнь застопорится, станет статичной. Станет печальной и тяжёлой, какой и была.
Если же сделаю эту ошибку.. Хотя.. Такая уж это ли и ошибка? Все мои другие Я уже это сделали. В общем... Если я поступлю по своему моральному кодексу - разум будет спокоен. Душа будет спокойна. А если нет, будет радо моё тело. Грубо говоря, мы все - это две части нас. Душа и Разум - они действуют чаще всего вместе. Разум есть проекция души. Есть её проводник. Как монитор для системного блока. Тело же.. Тело же - это нечто другое. Душа и Тело часто расходятся во мнениях. В эти моменты человек страдает. Из-за диссонанса Души, Разума и Тела.
И кого слушаться, Тело или Душу решает Разум. А иногда не решает и слушается сразу Тело.
И сейчас я схожу с ума: поступить, как велит Тело, поступить плохо... Но получить огромные возможности, способности и билет в будущее... Либо поступить, как велит Душа? Правильно, хорошо и складно. Но замереть. Став снова статичной.
Хах.
Выбор очевиден. Но.. Я не могу.
Муж мне доверяет. Любит.
По-своему. Наверное.
Я не хочу делать ему больно. И врать.
Но что же делать?


Категории: Слёзы, Дождь, Дороги дороги, Тело, Душа, Разум, Мои мысли, Моя боль
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 октября 2012 г.
Сто семьдесят восемь. Ever Happy 15:54:42
Я шёл сегодня и думал, умею ли я чувствовать?
Действительно чувствовать, ярко, незабываемо, чтобы запоминалось на всю жизнь.
А не так, чтобы на несколько часов, а после оставался солоноватый привкус.
Я шёл и думал. Нет, не могу. Я - эмпат. Я могу ощущать только чужие чувства и они будут сильнее моих. Сам ничего я чувствовать не могу.
Как ваза, которая никогда не станет с букетом цветов и водой, если в неё их не поставят.
Так я думал.
Но потом понял... Всё же нет. Все мы, когда одни, чувствуем не так сильно, как когда с кем-то.
Когда я с каким-то человеком, что мне действительно дорог, я не знаю, где кончаются его чувства, а где начинаются мои. Наши души сливаются, ощущения и эмоции резонируют и усиливаются во много раз. Когда души в резонансе, естественно, сложно отличить, где твои, а где чувства дорогого тебе человека. И, наверное, поэтому, когда человеку плохо и мне плохо из-за него, стоит мне подобрать и сказать правильные слова, как ему станет лучше и мне тоже станет лучше.
Возможно, потому мне и было, и будет всегда сложно с мужем из-за того, что наши души не резонируют. И, пожалуй, не срезонируют никогда.

Я всегда жил другими людьми. Их характерами, фразами, поведением. Я, поначалу, был словно хамелеон. Преображался практически в этого же человека. Затем начал брать из качеств и чувств человека то, что мне по душе, копируя только лучшее. И так, год за годом, сбор за сбором я стал собой. Каждый мой знакомый, друг, родной сделал свою лепту в формирование моей личности.
Эмпатом я был всё своё осмысленное существование. Сейчас я уже настолько научился этому, что это неконтролируемо. Из-за эмпатии я из соображений эгоизма делаю альтруистичные вещи. Стоит мне понять, что если я поступлю так, чтобы человек был доволен, я непременно это сделаю, потому что я захочу испытать это приятное чувство. Ухаживать, помогать, подбадривать... Обязательно сделаю, ведь в этот момент человек будет счастлив, а, значит, буду счастлив и я. Эгоистичный альтруист.
И, чёрт подери, это приятное чувство усиливается многократно, если человек испытывает ко мне что-то. Приятное, я имею ввиду. Тогда мне просто нахер крышу сносит.



­­


Категории: Мои мысли, Моя боль, Чувства, Эгоист, Алтруист
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2012 г.
Сто семьдесят шесть. Ever Happy 22:40:24
Это так странно. Я выгляжу как милая маленькая девочка. Во мне нет ничего особенного: нет ахуенных сисек, жопы, ног. Чтобы из-за них реально хотеть меня трахнуть. Так почему? Почему так много людей, практически не зная меня, говорили, что хотели бы со мной?..
Почему всю жизнь было так много мудаков, которые пытались развести меня на это дело? Причём реально мудаков.

В моей жизни было и есть только три человека, которых я хочу трахнуть. Они реально охуенные.



Категории: Не имеющее значение, Недотрах, Моя боль, Дура, Ебля, Трах по подъездам, Мои мысли, Ненависть, Ненормальность
Прoкoммeнтировaть


04:18 > Моя больПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Замок Фойлей.
Поход в кино с Акацуками или...
Аватарки(для девушек)
читай в дневниках:
запись 7
Запись 11
запись 12

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх