04:18
Привет, Ever Happy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

04:18 > Мои мыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »




среда, 8 февраля 2017 г.
Пятьсот двадцать четыре. Ever Happy 01:58:11
Сейчас я напишу эту фразу и всё остальное буду писать в вордовом документе, чтобы вышло 750 Подробнее…(охтыжёбанарот на что я подписался) слов.
Погнали.

На самом деле, сейчас мне очень страшно.
У меня задержка уже примерно в неделю. На самом деле, это не то, что меня сильнее всего волнует, (хотя, раз я непроизвольно начала именно с этого, то, наверное, больше всего :/), у меня по вечерам характерно потягивает живот, как перед началом цикла, но его бл*ять нет.
Я очень боюсь, что могу быть беременна. Я боюсь этого не потому, что мне 15 и мама наругает (если кто вдруг читает меня впервые, не знает обо мне и моём возрасте). Я боюсь этого потому, что.. много почему.
1)Я не готова.
2)Дима не готов.
3)У меня нет карьеры, я даже вообще без работы, я почти мать его бомж.
4)Я не реализовался в жизни никак и ребёнок мне бл*ть в этом точно не поможет.
5)Я не замужем и не скоро то и хочу.
6)Я не хочу детей сейчас. Вообще. Неа.
7)Ну и я не совсем уверен в Диме.

К последнему пункту я хочу пояснить. Он прекрасный человек, прекрасный партнёр, друг, опора и прочее. Но он не стабилен. И я не стабильна.
Какие из нас будут родители с таким раскладом? Мне почему-то представляются мексиканцы или испанцы из сериалов, которые всегда обо всём говорят на повышенных тонах. Не потому что они злятся или ещё что-то такое. Просто такой темперамент и … забыла это умное слово. Характер нации, в общем. {Менталитет, я вспомнил}
Мы с ним оба буйные :D
Я сейчас не в сильно-то стабильном состоянии, как душевном, так и в финансовом. Если я беременна, то полюбас придётся идти на аборт.
Это не та ответственность, которую я готов нести. Ни я, ни Дима не готовы морально к этому ребёнку. Не готовы финансово. Как я буду сейчас растить ребёнка? На деньги бабушки? А пелёнки достанут из моего старого шкафа? 22 летней давности?
Плюс у меня цистит, который я лечу. Я лечу его антибиотиками, уже довольно давно. На беременность это скажется очень не лучшим образом. И сам цистит тоже сказывается не лучшим образом. (Ребёнок рождается недоношенным)
Хотя, с другой стороны, быть может, ничего и нет. А я тут панику развожу.

Фуф.

Я хочу открыть свой канал на ютубе. Но не совсем имею адекватную идею. Точнее, почти её не имею. Ясное дело, что поначалу это будет как хобби. И, скорее всего, им и останется. Я посмотрела несколько роликов, сколько на этом зарабатывают и сколько на это тратят. Я очень хочу во многом самосовершенствоват­ься. В той же психологии.
Сегодня наткнулась на женщину 38 лет, психолог/сексолог. Она, по ходу, живёт в Майями. Ёбанарот, я тоже в 38 лет хочу жить в Майями :D
И, на самом деле, хочу так же выучиться на сексолога.
Я думала на этом поприще открыть канал на ютубе, но сложно придумать что-то, связанное с сексологией или психологией, чтобы это было не разговорного жанра, а развлекательного.
Держа все эти мысли в башке, я решила посмотреть, как я смотрюсь да хотя бы на своей вебке от ноута. Честно говоря, я увидела несколько другое, что ожидала увидеть. Я попыталась посмотреть на себя глазами другого человека. Чтобы я подумала, увидев такого человека? Я следила за её эмоциями. На её реакцию на мои мысли/слова.
Я увидела девушку, ЖЕНЩИНУ. Это блять пиздец странно хД Мне очень странно воспринимать себя как женщину. Это ли есть взросление? Что произошло такого в моих мозгах, что у меня настолько поменялась внешность?
Я увидела девушку необычайно красивую и пугающую. (Свет отвратен, вебка отвратна хД, без макияжа перед камерой красоваться – такое себе занятие, на самом деле)
На каждую мою мысль она забавна поднимала бровь. Её словно удивляли мои мысли. Удивляли и льстили.
Эта девушка была сексуально агрессивно. Как говорила моя любимая на данный момент видеоблогерша Дженна Марблс про мою причёску «Если у тебя сбрито пол башки, это означает: люблю анальный секс! Люблю анальный секс! Но ебать буду я, а не меня!»
Увидел девушку очень умную и довольно агрессивную. Это, наверное, немного странно, потому что я не совсем такой, но хочу таким казаться. Или и в самом деле немного такой. Я, честно говоря, не знаю.



Столько мыслей роится в башке х_х

У Димы дома 7 шкафов сверху до низу забитые книгами. Это блять потрясающе.
Столько книг по живописи, по фотографии, по психологии, педагогике. Хочу сейчас прямо встать и посмотреть, что находится в 4 закрытых шкафах, какие книги там.
У него есть фотик и тренога для него.
Чувствую себя, как дракон, лежащий на злате.

Так же, в последнее время, я подсела на каналы Обломова. Того, который интересные рецептики готовит. Когда я его смотрю, возникает ощущение, словно я разговариваю с другом. Так лампово и интересно. Человек хорошо мыслит и имеет свои принципы.

Хочу так же поделиться своим прогрессом: у меня больше не скапливается посуда в раковине :D
Это на самом деле пиздец достижение, потому что всю жизнь я ненавидела мыть посуду и старалась этого по максимуму избегать. А теперь, я начала замечать, я стала меньше просить Диму что-то сделать, а стараюсь сделать что-то сама. Дима тоже заметил этот прогресс. Это на самом деле очень приятно. Это моя маленькая большая победа. Я стал следить за собой, за своим лицом, ногтями, бровями, гигиеной. Это тоже маленькая большая победа.
И вообще я стал себя больше чувствовать, как женщина. … Хорошо написал. а.
Я уже здорово превысила норму слов на пост. (На целую сотню) Наверное это хорошо?
Ведь иногда нужно выговориться.
До следующего раза.


Категории: 750 слов, Мои мысли, Страшно, Я сошёл с ума
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
Пятьсот двадцать три. Ever Happy 01:46:04
Уф, ну и забросила же я этот блог.
Тут короч один умный парень с ютуба посоветовал разгружать свой мозг посредством фрирайтинга. 750 слов или 3 страницы.
И тут я вспомнила про этот свой блог, который изначально создавался для меня и для друзей.
Все мы разлетелись по сторонам и живём своими жизнями.

В моей судьбе последнее время (с последней записи) произошло много всего. Очень много всего.
Я могу это рассказать, но вряд ли кому это будет интересно, расскажу лучше о том, что я из этого всего вынесла и к чему стремлюсь сейчас.

Кроу, как это не печально для нас двоих, стопорил меня. Мы друг другу не подходили. Прекрасный человек. Несчастный человек. Которому я не смогла помочь.
Много лжи. Не мне, себе.
Меня это гложет. Я столько лет была с ним рядом и попросту не могла ничего сделать с его болью.
Как определить, есть ли комплексы у человека? И как их распознать?
Любая негативная реакция человека - это упор в комплексы. Человек яро защищает свою жопу, потому что на чём-то похожем уже обжигался. И не важно, что это было 10 лет назад и он это осознанно не помнит.
Я чувствую себя беспомощно. Я вижу вокруг себя несчастных людей (и я среди них) и я понимаю, что я не в силах им помочь. Сейчас. Очень надеюсь, что в последствии я научусь.
Я заметила, что с Димой всё немножко иначе. Да, у него тоже куча комплексов. Но теперь, когда я натыкаюсь на них, когда срываю на себя негатив (своего рода наоборот), то обдумываю это и в итоге, прерываю эту его боль какой-то фразой, которая заставляет его задуматься или отпустить. Не думаю, что уже хорошо этому научилась или что у меня хорошо получается. Но это уже лучше, чем бездействие.
Когда он срывается на меня из-за моего вопроса (мне кажущегося невинным), я, чуть-чуть остынув и подумав, говорю, что любая моя фраза сказана не для того, чтобы его обидеть. И он задумывается.

Есть ещё пара вещей, которые меня очень сильно заботят.
Я, так уж получалось, меняла спутников жизни тогда, когда понимала, что переросла их. Хотя сначала мне казалось, что мне до них как до луны.
Может быть, у меня сильно выше айкью или ещё что. Или другие показатели интеллекта. Да, у меня он определённо выше, чем среднестатистически­й, но от осознания этого мне как-то нихрена не легче и приятнее. Скорее наоборот, намного сложнее и печальнее. Я понимаю, что это открывает огромное количество дверей, но и не меньшее закрывает.
И меня очень пугает, что и Диму я когда-нибудь перерасту. Пугает чертовски сильно.
Как я с ним познакомилась, я начала меняться. Узнавать, учить. Я теперь открыта для любой информации, я считаю, что за не очень долгое время мой мозг стал работать намного лучше, лучше анализировать и думать.
Но, блять, больше воли у меня не появилось. Я тупо не могу выучить неинтересный мне предмет по универу, хоть он не сложный и сдавать его не трудно. Я, блять, нихуя не могу выучить, если у меня нет прямой мотивации. Слишком долго я, видимо, обходилась без неё. Теперь уже поздно. Просто "надо" не работает.

Я начала интересоваться многими вещами. Я стала чуточку лучше понимать английский. Я начала интересоваться психологией, я открываю лекции мгу на ютубе и конспектирую их. Я начала интересоваться макияжем. Готовкой.

Кстати о готовке. Недавно меня очень озаботил вопрос с ней.
Я думала не так давно: почему мои знакомые невкусно готовят?
Знакомые - это не ровесники. Это мамы, папы, бабушки, дедушки. Я подумала, может, они научились готовить так, как им нравится и на этом успокоились? Если так, то, может, и я научилась готовить так, как нравится мне и остановилась на этом?
Спросила Диму, он напомнил, что его друг был в восторге от моей готовки, его мама на новый год тоже съела с удовольствием, он сам кушает всегда и всё съедается.
И тогда у меня возник вопрос, если я готовлю вкусно не только для себя, но и для других, почему другие не могут?
Я научилась этому, примерно, за два месяца.
В этом ничего сложного нет. Почему люди за ~60 лет не могут уделить этому хотя бы 2 месяца (по 2 часа раз в два-три дня, имеется в виду, примерно) своей жизни?
Почему? Они были заняты чем-то другим? Кто-то всё время готовил за них? Им не интересно? Всегда покупали готовое?

И что? Со всем другим так же? Что же люди делают то всё время?
Чем живут? Чем увлекаются? На что тратят деньги?

А что, если и со всем другим такая же хрень? Люди попросту ничего не делают? Всё время?

Я очень хочу помочь Диме найти его призвание в жизни. Хочу обрести его сама и заработать много денег. Они мне очень нужны.
А ещё нужно научиться поменьше болтать.

Думаю, на сегодня голову я разгрузила. 750 слов есть.


Категории: Бред, Вам не понять, Задумался, Для себя, Мои мысли, 750 слов, Я просто положу это сюда
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 августа 2016 г.
Ever Happy 21:19:25
Запись только для меня.
вторник, 10 декабря 2013 г.
Четыреста двадцать четыре. Ever Happy 23:22:03
Я стою на краю. Комья земли вырываются из-под моих ног и падают в пустоту.
В затягивающую темноту, от которой веет холодом, пустотой, отчаянием и.. смертью.
Порывы ветра норовят скинуть меня туда. Ветер, который пробирает холодом до костей не слабее, чем чёрная дыра внизу, щиплет мне лицо, руки, ноги. Подталкивает, словно предлагая прыгнуть.
И когда уже так тяжело сопротивляться ветру, ты думаешь, а такая ли это плохая идея - спрыгнуть вниз?
Со мной были ещё люди. И они есть и сейчас. Стоят позади меня и кричат на меня. Чтобы я не прыгала. Зазывая обратно руганью и ласками.
Эта пустота лишь мною видима. Моё наказание. Смерть, холод, страх.. и покой?
Как удивительно то, что люди так тонко чувствуют твои мысли. Как только ты думаешь о том, чтобы уже просто упасть туда, они кричат что-то ужасное, отчего прыгнуть хочется ещё сильней.
И я плачу. Жуткий вой и ветер превращают мои слёзы в лёд, примёрзший к моим щекам.
Отказаться от слёз всё равно что отказаться от всего, что у меня осталось. Без них я не буду собой. Или стану другой. Чтобы перестать рыдать мне нужно ожесточить сердце. А буду ли при этом я? Ненавидеть всё и жить лишь призрачной местью.
Слёзы.
Слабость? Сила?
Нет, увы, я не сильная. И никогда не была такой.
Меня хватают за руку, пытаясь хотя бы немного отвести от этой пучины. Я кричу от боли - всё моё тело в открытых ранах и язвах.
Кто сможет проигнорировать прикосновение: абсолютно здоровый человек или человек без кожи?

­­


Категории: Боль, Мои мысли, Ни о чём
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 октября 2013 г.
Четыреста тринадцать. Ever Happy 20:06:39
Ехал сегодня в метро с одногруппниками Саши.
Олег задал мне вопрос "А почему ты Сашку не агитируешь к тому, чтобы он бросил курить?"
На что я ответил, что он не курит. После чего и Олег, и Лиза, и Саша (не мой, другой) говорят, когда ему курить, он занят учёбой.
Причём всё говорят таким тоном, словно хотят его покрыть, чтобы ему от меня не прилетело.
Я шёл дальше с ними и думал "Зачем?". Я ему это чтоль во вред запрещаю? И к тому же, я люблю, когда он курит, люблю запах его кожи и волос, переплетённые с запахом дыма. Я его таким и полюбил. И запрещая ему курить, я делаю ему только лучше, ему нельзя, он астматик. Если остальные, выкуривая сигарету, сокращают себе жизнь на 5 минут, Саша сокращает себе час. И так его покрывать? Если он действительно не перестал курить, то было бы лучше, чтобы они сказали.
Потом я думал, что какого, собственно, чёрта эти грёбанные люди заставляют меня сомневаться в моём любимом Саше. Слово Олега против МОЕГО Саши. Кому я поверю больше? Я ему доверяю и, если он и курит, это на его и только его совести. Зачем вообще задавать такие вопросы и вести такие речи? Чтобы спровоцировать ссору? Чтобы заставить сомневаться?
Зачем?!
Потом Олег вернул меня в реальность, натянув мне мою шляпу на глаза, сказав:
"Люблю людей в шляпах за то, что можно сделать вот так".
Я ответил, что я могу врезать ему по яйцам и отошёл в угол читать книгу. Олег бросил в воздух риторический вопрос "Почему все такие злые?" и ко мне уже не приставал.
А я приехал домой в говёном настроении и когда позвонил Саша, я разрыдался.
Он меня успокоил и сказал приезжать к нему уже без всех этих глупых мыслей.

Я это всё к чему. Какие же люди уроды.
Они даже сами не догадываются, какие.

­­


Категории: Люди, Козлы, Мои мысли, Моя душа, Моя боль
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 октября 2013 г.
Четыреста двенадцать. Ever Happy 20:14:55
Сказать, почему мне так плохо? Почему я такая злая?
А ты вспомни, когда мы в последний раз гуляли вместе. Когда по-настоящему без утайки и ломаний делились мыслями друг с другом.
У нас просто нет на это времени. У тебя болит нога, учёба мешает выделить хотя бы час на прогулку вдвоём, как, собственно, и творящая не пойми что погода.
Я весь год мечтала о поездке в Питер как о чём-то, что даст нам мнимую свободу хотя бы на пару дней. Чтобы на нас не смотрели хотя бы несколько дней.
Везде глаза и уши, чувствуешь себя словно постоянно под прожекторами перед фотокамерами и видеозаписывающими устройствами.
Хотелось вырваться из замкнутого круга: учёба-дом, учёба-дом.
Или это значит взрослеть? Когда не остаётся времени друг на друга, не остаётся времени вообще ни на что?
В таком случае я не хочу взрослеть. Не хочу учиться ТАК.
Но все мои желания утекают сквозь пальцы. Словно песок, крупинки которого едва остаются в ладонях. Так и в моих желаниях: сбываются, но всё главное и желаемое утекает, оставляя лишь то, что прилипло к потным сгибам пальцев.
Знал бы ты, как мне было плохо. Под влиянием прочитанной книги, где девушка внезапно, ни с чего, впала в кому, я всё думала, что будет, если и со мной или с тобой так произойдёт. Мне было страшно, мне хотелось прижать тебя к себе, погладить твои волосы, вдохнуть их запах. А так получилось, что я ненамеренно тебя разозлила и всё полетело к чертям. Все желания и страхи.
Тогда, на вечеринке, я всё пыталась подольше вдохнуть в себя твой запах. Просто под действием алкоголя меньше думаешь о том, что вокруг и делаешь то, что действительно хочется. Мне хотелось побыть той ночью с тобой. Когда тело расслаблено, а мозг думает на понятные только ему темы. В этот момент мне хотелось быть с тобой.
И какого было страшно проснуться одной, в богом забытое время, когда все ещё спят.
И сегодня. Хотелось твоего внимания. Хотелось до осточертения. Но учёба, мат ан, инфа, я всё понимаю. Но всё же.. нет даже 10 минут, чтобы обнять и поцеловать?
Я отлично понимаю, что всё, что ты делаешь, ты делаешь ради меня, что у тебя действительно нет времени.
Но мне плохо, что мы вдвоём, но и как бы нет. Хочется прогуляться. Уже давно. Вдвоём и делиться всем, что на уме. Без дурацких обзывательств и дурачеств. Как тогда, год назад, когда мы шли по дороге и думали о листве, о других мирах, о призраках и прочей милой херне.

А Даша с Владом долго вместе не пробудут, как мне кажется.
Что-то с ними не так. Как когда решаешь пример и знаешь, что допустил какую-то ошибку, которую не можешь никак найти.
Надеюсь, что я ошибаюсь.

­­


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Четыреста восемь. Ever Happy 12:08:05
Устал.
Хочу спать.
Хочу куда-то далеко отсюда.
Один. Правда, не хочу быть один дольше дня или, в крайнем случае, двух.

Утром в голове вертелась какая-то гениальная мысль, но я её просрал.
Как всегда, когда я их не записываю.


Категории: Мои мысли, Мои тайны
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
Четыреста семь. Ever Happy 23:22:03
Я бы мог сказать, что я идеальная девушка.

Сегодня у Кроу было плохое настроение. Я его выслушивал, скрепя сердце и стиснув зубы, не послав нахер. Я пришёл к нему домой, запряг его мне в помощь готовки еды, чтобы он отвлёкся. Приготовил, накормил. Пришил ему обратной карман, что оторвался от его пальто, пока няха спал.
И всё бы хорошо, если бы вечером родители ему не устроили разнос на пустом месте.
Я его понимаю. Всё, что он говорит и почему.
Когда ты достиг того, что стал у человека единственным, кому он может доверить всё, помимо почитаемого статуса обретаешь кучу проблем.
Но с ним мне проще. Проще, чем с кем-либо.
Мы - два сапога пара, всё таки.

Я всё чаще начал задумываться о том, чтобы переехать куда-то вдвоём на другую квартиру. И чтобы Кроу нашёл себе работу. Но ни то, ни другое пока не осуществимо.
Ему нужен кто-то, кто будет давать пинок под зад. Как и мне, собственно. Прекрасно, что мы можем друг другу их дать.

Счастливый человек не умеет думать. Ведь счастливому человеку не нужно уже менять своё положение в мире. Его всё устраивает. Только выйдя из зоны комфорта он начинает что-либо обдумывать и придумывать.

Хочу скосплеить Лину. А Кроу чтоб косплеил Инвокера.

У Юма пропала интернета, что ж мне делать то без неё? :с
Чувааак...

Все празднования и планы катятся коту под хвост постоянно. С чего бы... И почему...
Как и когда я буду праздновать свой ДР - я не знаю. Хочется бухнуть.
Устал я от всего. Нужно расслабиться.

Придумал продолжение рассказа про жену дракона. Точнее, наверное, его начало.
И какой-то ещё рассказ, а какой - забыл.

­­


Категории: Устал, Мои мысли, Кроу, Юми
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 сентября 2013 г.
Четыреста пять. Ever Happy 22:40:27
Слова струятся журчащим ручейком у меня в голове, но руки так и не доходят хоть что-то написать.
Надеюсь, сейчас этот поток прорвёт меня изнутри и хлынет из моих пальцев на клавиатуру.

Эта осень. Она прекрасна.
Такой осени не было на моей памяти, в моей жизни. Когда ты каждый день берёшь зонт, зная, что он обязательно пригодится. Когда дует со всех сторон. Когда листопад и дождь идут одновременно.
Отяжелевшие листья падают на землю тяжёлыми, но тихими шлепками. Надо быть аккуратным, эти листья опасны: на них, как и на льду зимой, легко поскользнуться.
Тёмное небо, отливающее жёлтым, синим и розовым сквозь серую дождевую пелену.
А ведь есть те, кто не любят дожди.

Риилу. Риилу растворилась. В ней я повстречала Кроу раньше. В ней у меня был огромный дом с музыкальной комнатой, и чердак с джакузи.
Погреба с вином, прозрачная прихожая, круглая как стол Артура столовая.
И цветные пастельные стены. Огромная двуспальная кровать, где по пьяни произошло то, что должно было произойти.
По пьяни, но не против воли, только в радость. И никакого стыда после.
И там была кома на 20 лет, после которой я пошла на кухню и заварила чашку чая, бухнув туда 10 ложек сахара.
Риилу была домом моих мечт. Искра - жестокое отражение моей жизни.
Риилу больше нет. Она стала частью чего-то большего. Так же и с моими мечтами?

Что ж. Зачем быть таким грубым?
Стараться сделать больно при каждом разговоре? даже если тебе самому больно.
Я никак не могу смыть твоё присутствие в моей душе. Что же мне сделать, чтобы ты исчез?
А ведь если подумать, ты не был моим первым. Не знаю как и почему, но ты не был им. Оно и к лучшему.
Ты единственный, кого я хочу убить.

­­


Категории: Проба пера, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 сентября 2013 г.
Четыреста три. Ever Happy 21:07:53
Господи.
Эти твои вечные заёбы про учёбу.
СУКА, ОТДОХНИ УЖЕ!!!1
Эти твои заёбы постоянно высасывают. Всё, что есть внутри и.. сжигает?
И не знаешь, что с этим делать. В итоге надо либо трахаться, либо пиздить тебя.
Злость лучше, чем уныние. Почему всё всегда так сложно? Почему тебе так сложно бороться с апатией?

Женщины - существа непонятные. Их, чтобы изучить, целой жизни мало.
А про мужика всё ясно меньше чем за два года. Мужики просты, как пять копеек.
Даже умные мужики. Они просты.

Алёна. Сука. Она меня бесит.
Как Кроу её описал однажды "И после этого у неё было такое лицо, словно ей в жопу всунули ногу. Ногу мамонта"
Как можно быть таким тупым в плане жизни?


Категории: Алёна, Кроу, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
Четыреста два. Ever Happy 11:28:10
Покажу вам потом фоточки.
В Питере прекрасное небо.
Под которое я купил прекрасный зонт.
Оно меня наебало, дождя не было.

Задумался о том, чтобы,как окончу свой технический, поступить в журналистику. Как Юва.
Или как потом, возможно, Юми.
Слишком я хочу написать истории о тех мирах, что посетил.
И что посетили другие.
А сейчас мне не достаёт усидчивости.
Надо её тренировать. Доделать что не доделано, разобрать, что не разобрано, убрать, что не убрано.

Как же смешно становится от того, как были важны мне в детстве слова отца.
То, что он не понимал и не хотел понимать, запрещал мне.
А ведь я хотел быть программистом и писать статьи в журналы.
Сколько во мне задавили в детстве.
Пора разбивать скорлупу, в которую меня посадили. Набраться смелости и разбить.

­­


Категории: Будущее, Дождь, Мои мысли, Мои тайны, Мои крылья, Мечты, Не имеющее значение
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 августа 2013 г.
Триста девяносто пять. Ever Happy 20:54:20
Как давно я перестал выкладывать эпиграфы?

Проклятие всех женщин - ЖДАТЬ.


­­


Категории: Мои мысли
комментировать 55 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 августа 2013 г.
Триста девяносто три. Ever Happy 17:32:28
Полюбить человека в первый раз абсолютно не сложно.
Но наверное действительно, когда приходится заставлять себя не любить человека, разлюбливать его, теряешь часть души.
Ту часть, которая помогает любить. И второй раз так же человека другого уже не полюбишь.
Почему? Химия, психология, что-то паранормальное? Столь ли это важно?
Страшное чувство, что я люблю Кроу меньше, чем он меня.
Пожалуй, единтсвенное, о чём я жалею в этой жизни - это то, что я Кроу не встретила раньше, чем Никиту.
Всё было бы совсем по-другому. Хотя нет. Всё было бы так же. Наверное.

Я очередной раз не могу понять, есть ли у меня свои чувства вообще. Или я настолько эмпат, что собственных чувств у меня практически нет?
Как хамелеон. Не имею собственного цвета.


Категории: Мои мысли, Моя боль, Мой Ангел
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июля 2013 г.
Триста восемьдесят шесть. Ever Happy 20:52:52
Интересно, почему люди так любят лизать жопы? Лизать жопы тех, кто им противен, но им что-то от них нужно. Как по мне, так это унижение. Может, я гордая или ещё что-то типа того, но блять. Это мерзко и отвратительно.
Я не собираюсь подлизываться к тому, кто мне противен. Пусть в меня ударит молния, если будет иначе.


Категории: Ненависть, Шлюха, Мои мысли
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 июля 2013 г.
Триста восемьдесят три. Ever Happy 11:52:18
Действительно, там, где тебя не понимают, намного проще просто молчать.


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 мая 2013 г.
Триста пятьдесят пять. Ever Happy 18:42:46
АААААААААааааааааааа­ааааааааАААААААААААА­ААаааа.
АААаааааа.

Всё. Просто хотелось немного покричать.

"Весы
Успейте отступить прежде, чем вы серьезно обидите кого-то, кто вам небезразличен. Сегодня вам придется контролировать себя каждую секунду, чтобы не наговорить лишнего."

В кои-то веки ты смог мне помочь.

Кроу устал. Очень устал от учёбы. Устал от того, что всем остальным лень напрягать мозги, все они постоянно что-то у него спрашивают, что-то у него просят.
Я выслушивал это очень долго. И поддерживал, как мог. Хотя я нихуя не мог, конечно, кроме как не ляпнуть лишнего. Благо, этому я научился за свою короткую жизнь. Единственное, что я мог - это слушать. Ну а слушая жалующегося тебе человека волей неволей отдаёшь ему свою энергию. Её он у меня забрал почти всю.
Сердце болит.
Впервые за один день мне захотелось и накуриться и напиться. И натрахаться. К-К-К-КОМБО!

Что самое интересное: когда я начинаю нудеть Кроу о чём-то - он ебёт мне мозг. Когда Кроу нудит мне о чём-то - он ебёт мне мозг. А если я попробую выебать ему мозг, он выебет мой мозг.
Как-то это несправедливо что ли.

­­


Категории: Мои мысли, Моя боль, Моя душа, Моя сила, Устал
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 мая 2013 г.
Триста пятьдесят четыре. Ever Happy 20:23:51
А я всё думала. Думала.
Любить и ебать - это, оказывается, настолько капитально разные вещи.
То, что было между нами с тобой - это, пожалуй, один из самых лучших моментов в моей жизни.
Где-то всего третий-пятый раз в жизни я почувствовала такую отдачу в чувствах другого человека. Два других - это два моих дня рождения, что мы отпраздновали у Юма. А ещё раз, когда мы гуляли с тобой весь день после парада студентов.
Может, я чувствую эту разницу потому, что я эмпат. Но.. это лучшее, что я когда-либо ощущала.

Затем я думала, что хочу так всегда. Только с тобой, не останавливаясь, целыми сутками. Не потому, что похоть, а потому что это волшебно. Нет ничего лучше, чем ощущать на себе прикосновения любимого и любящего тебя человека. Знать, что он с тобой и не покинет тебя. Знать, что он ради тебя готов на всё. И что ты ради него готов тоже на всё.

Как же прекрасно, что есть дружба. Дружба в сотни раз лучше любви. Любовь сгорает, не оставляя после себя ничего. Она сгорает через пять лет. А дружба - вечна. И как хорошо, когда ты любишь человека не тяжёлой унизительной уничтожающей тебя любовью, которая исчезнет без следа, оставив лишь бесконечные ссоры и боль, а нежной лёгкой удобной милой и счастливой дружеской любогвью.
Лол. Лобогвь. Наверное, сама Вселенная толкнула мой палец, чтобы получилось такое слово. Потому что это действительно божественно.

Я подумал о том, как хорошо мне с тобой, как я счастлива с тобой. Я вспомнила, как счастливы твои родители. Как мило твой папа обнимает твою маму. Что они не рассорились, что они вместе...
О том, что это чудо! И подумала о том, что хочу так же. И знаю, что с тобой у меня будет так же.

И.. я разрыдалась.

­­


Категории: Люблю, Любовь, Любогвь, Друзья, Кроу, Мои мысли, Мои тайны
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
Триста пятьдесят три. Ever Happy 10:28:26
­­

Я чувствую их.
Эти незримые нити, что связывают нас.
Я могу их разрезать.. Но хочу ли?

Мне страшно их трогать. Мне страшно думать, что если я их обрежу, я больше никогда не увижу и не поговорю с этими людьми.
Я так тонко чувствую это всё. Почему связующие нас нити ещё существуют? Почему я не хочу их разрезать?
Они тяготят меня, тянут вниз. Но я не хочу без них. Я не хочу забыть их. Наверное, так вскоре я сойду с ума.
А ведь я почти постоянно думаю о них. А иногда я просто в ступоре и не могу понять, как всё получилось так.
Я помню что было, как и когда, но не могу понять, КАК?!
Сегодня я проснулся и долго не мог понять, почему я с Кроу. Как так получилось, что не с Никитой, а с Кроу?
Хотя вспоминать про Никиту мне больно и противно. Я понимаю. почему я ушёл, почему так. Но не понимаю.
Как будто эта самая нить спрашивает меня, почему не с Никитой? Почему? Ты должна быть верна ему.
Я думаю, это из-за того, что Никита мой первый. Эта нить прочно связала нас. И, если я её не обрежу, всю жизнь энергетически буду не с тем человеком.
Нужно хирургическое вмешательство в мою душу. Нужно разрезать эту нить и ещё крепче связать себя с Кроу.
Потому что я не хочу быть связанным с Никитой. Даже энергетически быть с ним мне больно.

Хочу быть как Вриска. Сильной, удачливой жестокой и прекрасной.
Но я как Терези. И это прекрасно. У нас с ней даже знак одинаковый. И способности тоже.


Категории: Homestuck, Мои тайны, Мои мысли
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 мая 2013 г.
Триста сорок восемь. Ever Happy 20:34:44
Я вспомнил, почему мне было с Никитой особо тяжело.
Я перенимаю взгляды любимого человека. Очень сильно. Смотрю на всё через призму его зрения.
Никита во всех видел врагов. И всех считал врагами. Он был вечно на войне. С собой, со мной, со всеми вокруг.
Спустя год мне стало очень тяжело жить на такой войне.

Страх ранит глубже, чем меч. (с)

Проходя мимо киоска я увидел две книги, что меня заинтересовали. "Загадочная история Бенджамина Баттона" и "Крёстный отец".
Обе книги стоили 49 рублей. В тот день у меня на руках была та самая последняя тысяча.
Я купил их. Начал с истории Баттона. Какого же было моё удивление, когда я обнаружил, что книга эта - сборник рассказов одного писателя, а эта самая "история" занимает от силы 37 страниц.
А какого было моё разочарование, когда я понял, что от рассказа в фильм взяли только идею. А основную мысль даже и не старались передать. Скорее её даже вывернули наоборот.
Бенджамин родился в одиночестве и всё детство провёл в одиночестве, потому что отличался, потому что он был не таким, как все. В расцвете своих сил им все восхищались, была красавица жена... которую он со временем разлюбил из-за её старения и нарастающей скучности. А когда он уже почти умирал, когда он терял память, его сын отвернулся от него, стыдясь и не признавая как отца. Мне стало грустно от этой истории.
В фильме же он никогда не был один. Всегда с ним были люди, которые его поддерживали и принимали таким, какой он есть. Баттон из книги был несчастен, хотя и умер в счастливом забытии. Баттон в фильме наоборот.
Две разные истории одного человека.

От Френсиса Скотта Фицджеральда отдаёт чем-то вроде Брэдбери. Правда там слишком много гипербол, которые я так люблю применять в своей писанине, которые так.. умерщвляют рассказ. он кажется ненастоящим, выдуманным. Возможно, он просто очень сжато пишет, поэтому так эти гиперболы и выпирают. В то же время от него веет чем-то.. вроде страха. Страха смерти? Такого не свойственного Брэдбери. Он, как мне кажется, поначалу тоже боялся смерти, но потом от души полюбил её, восхищался ею. Смерть для него была чем-то вроде счастливой развязки. Неотъемлимой частью. У Фицджеральда же всё как-то.. неаккуратно.
Я бы хотел посмотреть, с какими капающими слюнями бы читали его рассказ "Алмазная гора" нынешние модные шлюхи-курицы, если бы умели читать.
Мне до денег как-то дела нет. И до роскоши. Я знаю планку, который я хотел бы достичь. Большего мне и не надо. Если будет, хорошо, если не будет, то и хер с ним. Главное добраться до этой планки и я буду считать. что не зря прожил жизнь.

­­
Ко мне пришла мысль, что американцы не знают слова и понятия тавтология.
А ещё мне казалось, что имя Джон на английском пишется "Jhon".


Категории: Груль-печасть, Мои мысли, Книги
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 мая 2013 г.
Триста сорок пять. Ever Happy 22:21:41
Я - хилл-социофоб.
Незнакомых людей хилил безвозмездно, а как только пригласили в пати, отказался, убежал и вышел из игры.
Лолъ.
на самом деле мне просто было нужно идти.


Категории: Хилл, Социопат, Мои мысли, Мои тайны
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
Триста сорок три. Ever Happy 20:58:04
Немного чудес.

В этом году была необычайно долгая зима. Это первое чудо - потому что мне как никогда хотелось, чтобы она не прекращалась, чтобы каждую неделю кататься с Сашей на коньках.
Весна пришла резко и неожиданно. И стала навёрстывать всё упущенное. Я увидел бабочку на снегу. (Олег так и не прислал мне это фото ><) Я увидел, как цветёт клён. Я НИКОГДА В СВОЕЙ ГРЁБАННОЙ ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ, КАК ЦВЕТЁТ КЛЁН. Второе и третье чудо.
Я увидел, какими почками распускает листья каштан. Я каждый день проходил мимо них и каждый день смотрел, как они растут. А потом листья распустились маленькими зелёными свисающими тряпочками. Четвёртое чудо.
Я видел первый расцветший одуванчик. Я однажды утром увидел, как берёзы тоже распустили листья. Это было так внезапно. И так странно. Словно ты всегда жил в мире стиля нуар, а тут.. вдруг кто-то добавил зелёный. И солнца. Пятое и шестое чудо.
Сегодня я шел по улице и увидел парня, что когда-то давно учился в одной со мной школе. Он на несколько лет меня старше, но вымахал на пару дециметров выше меня. Он идёт весь такой брутальный, я провожаю его взглядом и вслушиваюсь в его брутальную музыку. ... НЯН КЭТ. Седьмое чудо? хД
За последнюю неделю часто ездил по тем веткам метро, которые из шумных и страшных тоннелей выезжали на улицу. Я озиралась по сторонам. И девочка, что около меня, которой было 4 годика. Мы обе озирались на всё вокруг, что видели, с восхищением. Сколько же лет я не ездил на поездах? Я снова научился радоваться мелочам, как маленький ребёнок. Восьмое чудо.
Ну а девятым чудом, определённо был салют в честь 9 мая, о котором я обещал рассказать.

Даже не знаю, с чего начать. Пожалуй хотя бы с того, что грёбанный салют я не видела тоже уже несколько лет. Когда мы шли на него в компании из, примерно, человек 15: 3 детей, 3 студентов и 12 взрослых... как-то больше 15 вышло.. мне было ужасно одиноко. Не люблю большие компании. Но мы все вместе фоткались и о чём-то болтали. Маша, видимо, очень хотела со мной познакомиться, но стеснялась. Встала напротив меня на эскалаторе, смотрела почти впритык, но так и не заговорила, пока мы не поехали обратно. Но это уже совсем другая история.
Пока мы шли по Новодевечьей набережной (что рядом с Новодевечьим монастырём) я увидел девушку, очень похожую на Элю Чавес. Толкаю Сашу под локоть, мол, смотри, как девушка похожа.
Девушка и её спутник подходят ближе. Я узнаю Пашу - фотографа Эли. И, когда он говорит, смотря на Сашу "Вот уж кого я действительно рад видеть", до меня доходит... Что эта девушка рядом с ним - Эля.
У меня кровь прилила к голове, наверное, я ещё и покраснел. Я выпалил "ЗДРАСЬТЕ! ))" и замолчал, ибо не знал, что говорить. Паша посоветовал пойти на мост, мол, там салют будет видно лучше. А позже, когда мы уже вернулись, Эля написала Саше, что мы хорошо смотримся вместе х)
В парке я начал немного подмерзать. Сашина мама отдала мне свою куртку. Я умильнулся х)
За полчаса до салюта мы пошли на мост. Там мы нашли место, где позже смогли наблюдать салют, который шёл из пяти мест Москвы. Когда салют шёл, я вспоминал серию Ван писа о том, как фейерверки делают в Японии. Я вспомнил, какие там фестивали. И мне стало интересно, они видят такие же салюты? Всё так же делают эти смеси в виде шаров, которые зажигают и которые в воздухе рассыпаются разными цветами, в зависимости от элементов и их химического взаимодействия с кислородом?
Саша крепко меня обнимал, а я как-то сильно неприлично жался к нему, но незаметно. Мы даже пару раз тайком поцеловались. Чтобы не видели ни дети, что рядом, ни родители. Он незаметно дотронулся до меня, я до него.
А отец Саши сфоткал салют. Сноп искр на фоне выглядел, как разноцветная галактика со звёздами. Салют, ты просто космос.
Когда мы шли обратно, Сашина мама начала подмерзать, а куртка у меня. Её муж, Сашин папа подошёл к ней и спросил, не нужна ли ей его куртка. "Нет, мне не холодно," - сказала она и потёрла плечо.
Потом она встала и пошла что-то фотографировать. К ней сзади подошёл ей муж и накинул ей на плечи свою джинсовую ветровку. И практически убежал.
"Ну Дим, мне не холодно!" - сказала она, повернулась, а он уже далеко. Она поняла, что куртку отдать уже не сможет и закуталась в неё.
*-*
Это же уняняняня. Мимимимими. *-*
А после Сашина мама сплела мне косичку.
А когда мы уже ехали в метро назад, так получилось, что я села рядом с девочками, а Саша один единственный остался стоять. Я показала ему язык и девочки подметили, что я очень добрая хД
На самом деле у Саши сильно болели ноги и я бы уступил место ему, если он смог бы туда втиснуться. Но это сиденье на трёх человек было уже занято мной-четвёртым.
Поговорил с девочками. Их возраст я угадал, а мне дали от 15-17. Лол.
Сашин папа сквозь шум поезда, с противоположного сиденья проговорил так тихо, как только смог, чтобы Саша не услышал, но услышали мы:
- Пните его! - указывая на Сашу.
Альбина вооружилась бутылкой, что была у неё в руках, приподняла рюкзак Саши и отпустила. Рюкзак хлопнул его по попе. Саша стоял к нам спиной, он не мог видеть, кто это сделал. Но он отвёл руку назад и указал пальцем на Альбину. У той глаза по пять копеек: "У него глаза на затылке что ли?!"
Но я то понял, что он посмотрел в окно, которое было почти что зеркалом от тёмного тоннеля.
А Маша так смеялась, что ударилась головой о деревянную панель 4 раза.

В этот день я сбился со счёта от всех чудес. Я не знаю. сколько их было в этот день, так что буду считать этот день одним большим чудом.
Вообще, как я познакомился с Сашей, в моей жизни появились чудеса.
Прилетел мой волшебник и показал мне кино.


­­


Категории: Чудеса, Кроу, Диалоги, Интересность, Мои мысли, Мои тайны, Мой Ангел, Нежность, Спасибо тебе, Чувства
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 мая 2013 г.
Триста тридцать восемь. Ever Happy 14:49:21
Ненавижу свой женский организм.
Потому что раз в месяц на протяжении недели ты не контролируешь собственные эмоции, потому что твой ёбанный организм думает сначала, что ты беременна, а потом, понимая, что нет, начинает сука грустить.
И вот хер объяснишь, почему ты блять ревёшь. Не твоё и не нанесённое.
Потому что надо. Так захотело тело.


Категории: Тело, Мои мысли
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Триста тридцать семь. Ever Happy 14:41:05
Слова слова слова.
Они режут больнее, чем меч и глубже, чем страх.
Возможно, это всё тупое грёбнанное пмс, но я, когда ты заснул, ревел.
Тихо, беззвучно, чтобы не разбудить.
Думал думал думал думал.
Больше всего на свете я ненавижу терять время. И так получается, что слишком часто и много его теряю.
И больше всего в отношениях я ненавижу те куски, когда парень сидит и играет в комп, а я, от нечего делать, сплю.
Бесит. Ненавижу.
Ещё это грёбанное ощущение, что я мешаюсь. Что я тебя неимоверно бешу.
Я знаю, что ты меня очень любишь и ценишь. Но эти ощущения не покидают меня.
Когда я почувствовал, что ты просыпаешься, я склонил голову в бок и сделал вид, что сплю.
Хорошо, что ты не эмпат, как я. Тебя легко обмануть в этом плане.
Ты убедился, что я сплю, куснул меня за плечо и прижал к себе.
После этого я немного успокоилась.
Затем я думал о моём рассказе. О том, как его писать дальше.
И тихо провалился в сон.
А утром ты сказал, что пока мы спали, я около трёх раз за сон куснул тебя за руку.


­­


Категории: Ни о чём и обо всём, Мои мысли, Мои тайны
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
Триста тридцать шесть. Ever Happy 01:03:13
Куда?
Куда оно всё уходит?
Почему?
Почему время так нещадно?
Те замечательные люди, с которыми я общался.. они вроде бы и есть сейчас.. а вроде бы и нет их.
Пожалуй, основная моя борьба - тщетная борьба со временем. В этом изменчивом мире я всегда ищу что-то постоянное, что не изменится.
И так получается, что около меня остаются только те, кто не меняются, точнее, не меняет своей сути.
Наверное поэтому я не меняю ники, не меняю дизайны, не меняю многое в моей жизни.
Это всё мне НАПОМИНАЕТ.
Господи, я этот сраный беспорядок не убираю с 9 класса.
А, разобрав одну полку, я нашёл тетради аж с класса пятого.

Я
НЕ
ХОЧУ
НИЧЕГО
ЗАБЫВАТЬ.

Это правильно наверное.
Но всё же забывать нужно, не забыв вынести урок.

Знаешь, а ведь тот рассказ, "Я ведь дал ей крылья!".. Он про тебя.
Я придумал его почти сразу после той твоей фразы.
"Ты так похожа на хомячка. И Я упустил тебя. Упустил тот момент. Я тебя постоянно дрессировал, а потом оставил как есть. Нельзя было оставлять".
Ты дал мне крылья, но запрещал на них летать. Надо было закрывать окно?
Что ж. Смерть - она дух очень сострадательный. Она помогает выбраться из состояния "что воля, что неволя".
Дурак ты. Дураком ты был и остался.

Я мудак. Я должен дохера всего делать, но не делаю. Не хочу, потому что мне блять сука лень.
Мне лень, я олень.


Мне так до пизды грустно.
Свечей у нас нет.
Хочется рисовать, но я не знаю что.
Я так давно не рисовал.
А ещё я хочу то платье. Кока-кольное.

Песни - окно в моё прошлое, в мои воспоминания. Слушая музыку, я вспоминаю то, что происходило, когда я их только начинал слушать.
Иногда я действительно так залипаю по песне. По новой песне.
Я кручу её более 50 раз подряд, пока у меня мозги не потекут из ушей. Но она не перестаёт мне нравиться. Она прочно срастается с воспоминанием.

Мне страшно думать о том, что вскоре всё снова может поменяться.
Я не боюсь нового - я боюсь отпускать старое, то, что мне дорого.
Пожалуй, это слишком похоже на доброго автора, который не убивает своих героев, потому что слишком к ним привязался. А новые должны быть.
И так они появляются, появляются, появляются. И глаза вылезают из орбит, когда ты пытаешься вспомнить всех этих персонажей.
Слишком многих дорогих мне людей я потерял.
И так странно.. Мои враги только Земляные Знаки. как же я их ненавижу. Всех четверых.
И плевать на то, что они изменились, не изменились. То кем были и кем стали.
Я их ненавижу. Как же я их ненавижу. А они, бедняжки, даже не догадываются.
Хотя, думаю, все они это знают, но очень хотят верить, что это не так.

Чёрт подери, мне надоело, что об меня все эти годы вытирали ноги.
Я стал сильнее, чем все они. Я могу такое, о чём они даже и не мечтают.
Моя неаккуратная ненависть разрушает всё. Мои же радость и счастье помогают человеку во всём.
Иногда мне реально кажется, что я парадокс в парадоксальном пространстве.
Что всего вокруг нет и не должно быть, а я вообще что-то из ряда вон выходящее, чего не должно быть.

Я даже и не знаю, как я отношусь к этому миру.
Я его люблю так же, как и ненавижу. Нет мне ничего дороже, но и ничего, что делало бы мне так же больно.

Моя бабушка испортила моё воспитание. Она испортила всё.
И портит всё. И будет портить всё.

Эх, Саша.
Ты бы знал, насколько же мы похожи. Мы реально словно родились с одной душой, страдающей от жестокости этого мира.

Последнее время я реально всё больше задумываюсь о том, что всё, что я умею, является одновременно и даром и проклятьем. Всё, чтобы я ни делал, всё созидательное потом отдаётся разрушением. А разрушение ещё большим разрушением. А что в итоге? Канет в пустоту, а я не смогу ничего изменить из того, что хотел бы изменить.
Сила позволяет понять, как ты немощен на самом деле. Сила в первую очередь означает огромную ответственность. В моём лице истина? Правосудие?
Весы. Вечная середина, вечное проклятие, вечное счастье.

Я буду расстроен, если в итоге не изменю этот мир. Иначе нахер мне всё это?

Что-то я распизделся. К чему и почему?
Половину из этого я придумал только что и даже не парюсь по этому поводу.

Мне надо выпить. Забыться.
Как сказала Кейтелин Старк из Игры Престолов "Когда-нибудь я позволю себе побыть слабой. Хоть на день, хоть на час... Но не сейчас".

Иногда я действительно вижу, насколько я сильный. Что я могу создать. Но, создав, сохранив или получив непосильными трудами, я это.. уничтожаю, выбрасываю, отпускаю.
А почему? Потому что я думаю "А нахер мне это было так нужно?".

Wish I'd been TEEN IDLE. (с)

­­


Категории: Мои мысли, Жопаболь, Моя боль, Моя сила, Вам не понять, Обо всём и ни о чём
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 мая 2013 г.
Триста тридцать пять. Ever Happy 08:35:16
Не так давно я подумал..
Май на улице,а ещё не расцвёл ни один одуванчик.


Категории: Одуванчики, Мои мысли
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть


04:18 > Мои мыслиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Кровавое затмение. Водопад истории...
Пройдёте тест и я подарю вам подарок на...
Неужели я влюбилась или новые чувства(2...
читай в дневниках:
_12_
_13_
_14_

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх