04:18
Привет, Ever Happy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

04:18Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 13 января 2014 г.
Четыреста двадцать восемь. Ever Happy 20:49:15
Меня попирают из института.


Категории: Туше
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
Четыреста двадцать семь. Ever Happy 22:44:35
Я хочу повесить на стену то, что мне дорого.
Наконец-то начать рисовать на пустоте своими красками, что я сдерживал в себе всю жизнь.
Заполнить пустую стену собой.


Звучит как исповедание малолетки с первыми месячными.


Категории: Краски, Пустота
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 января 2014 г.
Четыреста двадцать шесть. Ever Happy 19:20:58
R.I.P. 425.

Никогда ещё я не чувствовала дыхание смерти так близко. Не моей смерти, нет. Свою смерть я не боюсь, она любит меня, помогает мне. Оберегает меня. Смерть близких, важных и родных мне.
Разом что-то плохое случилось с тремя, важными мне. К счастью, я ни разу не сталкивалась со смертью любимых и родных мне людей. Ни разу в жизни никто не умер рядом со мной.
Даже на Искре. Умирала я, но не умирали нужные и важные мне. Они все умерли, когда меня перенесли с неё.
Я дала обещание спасти, но не смогла никак, ничем. Не судьба. Настучать по лысой голове. И даже вернувшись во времени куратор всё равно не позволит. Ни тебе, ни мне, никому.
А здесь? Что же здесь?
Неужели тоже началась та самая пора, когда я буду не в силах что-либо изменить?

­­


Категории: Смерть, Искра, Темь
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 декабря 2013 г.
Четыреста двадцать четыре. Ever Happy 23:22:03
Я стою на краю. Комья земли вырываются из-под моих ног и падают в пустоту.
В затягивающую темноту, от которой веет холодом, пустотой, отчаянием и.. смертью.
Порывы ветра норовят скинуть меня туда. Ветер, который пробирает холодом до костей не слабее, чем чёрная дыра внизу, щиплет мне лицо, руки, ноги. Подталкивает, словно предлагая прыгнуть.
И когда уже так тяжело сопротивляться ветру, ты думаешь, а такая ли это плохая идея - спрыгнуть вниз?
Со мной были ещё люди. И они есть и сейчас. Стоят позади меня и кричат на меня. Чтобы я не прыгала. Зазывая обратно руганью и ласками.
Эта пустота лишь мною видима. Моё наказание. Смерть, холод, страх.. и покой?
Как удивительно то, что люди так тонко чувствуют твои мысли. Как только ты думаешь о том, чтобы уже просто упасть туда, они кричат что-то ужасное, отчего прыгнуть хочется ещё сильней.
И я плачу. Жуткий вой и ветер превращают мои слёзы в лёд, примёрзший к моим щекам.
Отказаться от слёз всё равно что отказаться от всего, что у меня осталось. Без них я не буду собой. Или стану другой. Чтобы перестать рыдать мне нужно ожесточить сердце. А буду ли при этом я? Ненавидеть всё и жить лишь призрачной местью.
Слёзы.
Слабость? Сила?
Нет, увы, я не сильная. И никогда не была такой.
Меня хватают за руку, пытаясь хотя бы немного отвести от этой пучины. Я кричу от боли - всё моё тело в открытых ранах и язвах.
Кто сможет проигнорировать прикосновение: абсолютно здоровый человек или человек без кожи?

­­


Категории: Боль, Мои мысли, Ни о чём
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 декабря 2013 г.
Четыреста двадцать три. Ever Happy 19:12:47
Я забыл выпостить?
Или админ снова шалит?

В общем, гороскоп Хука был прав. Из-за моей лени к уборке я заработал аллергию на пыль.

И я купил ноутик с:::


Категории: Админ, Не шали
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
Четыреста двадцать два. Ever Happy 18:12:41
{censored} я истеричка :-(­


Категории: Груль-печасть
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 ноября 2013 г.
Четыреста двадцать один. Ever Happy 19:50:16
Чего я такая грустная?
А с того, что когда я говорю с Владом, у меня складывается впечатление, что я говорю с тобой через сломанный телефон, в который поступают только те звуки и фразы, которые хочет сам телефон и которые без наличия контекста могут трактоваться совсем иначе.
Ощущение, что он камера с мозгом между ушей и глазами над носом и подо лбом, которая следит за мной с целью всё сдать тебе.
Я враг ему что ли? Он считает, что мы на разных сторонах баррикад?
Он и ты на одной, а я и Дашка на другой?
Ну уж нет, дорогой Владик. Раз тебе хочется воевать, воюй с Дашей, а меня не трогай.
Ещё раз так сделаешь, и я буду следить за тобой, донося всё Даше.
А пока просто перестанешь быть моим другом.


Категории: Попаболь
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
Четыреста двадцать. Ever Happy 19:45:18
Модератор, чем тебе не понравились мои слова про первый снег?

Он же такой чистый, невинный.
Всё белым бело, не осквернённое страшным цветом грязи.
Как невеста на свадьбе.
Первый снег.


Категории: Подавись, Модератор
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 ноября 2013 г.
Четыреста девятнадцать. Ever Happy 16:10:07
Слова, красивые слова льются из меня, как поток кристально чистой журчащей воды.
Но наполнить эту воду некуда.
Она так и остаётся на кнопках клавы, не обретая формы.
Вливать во что-то старое? Мне так сложно вернуться к чему-то старому.
Влить во что-то новое? Нового нет. А если и есть, то просто совершенно не хочется тратить сил и времени.
Грустно и печально. Так много недописано, недоделано.
Надо летом заняться.
Или на ближайших праздниках.


Категории: Депрессия
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
Четыреста восемнадцать. Ever Happy 23:57:05
Я не оригинален.
Мои действия предсказуемы.
Боже, как же бы я хотел, чтобы это было не так. Не так сильно.
Меня это бесит. Бесит, что Кроу ещё раз может сказать "Я так и знал" или сказать то, что скажу я.
Чтобы действовать по-новому, нужно думать.
А я не хочу думать во время перемотки дня. Жить не на автомате, а осмысленно придумывать себе новую, непривычную линию поведения.

Для этого нужен совершенно другой человек.
Другой человек во мне. Совершенно не сложно, конечно. Но все другие люди, что бывают мной - это я.
Я, с моими движениями, мыслями. Только мелочи иногда различаются.
Есть одна я, что набожна до жути. И говорит на древнерусском наречии. Но в моём исполнении это будет выглядеть гротескно и жутко.
А другие я... Это я.
Что мне делать с этим, Юм?


Категории: Помоги мне, Юми
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Четыреста семнадцать. Ever Happy 23:44:13
С каждым днём я всё сильнее чувствую, что ненавижу Кроу. И думаю, что как же хорошо, ведь чем быстрее это началось, тем быстрее это и пройдёт, выгорит, как предыдущая стадия чувства.
Выгорит и отвалится, как ненужная сгоревшая луковая шелуха, уступив место нежной и приятной как роза сердцевине.

Какая-то жопа с учёбой. Никаких аллегорий, гипербол и сравнений.
Просто ОГРОМНАЯ ЦЕЛЛЮЛИТНАЯ ЖОПА.
Что делать с теорией вероятностей я даже и не могу представить.

Сходили с Кроу на Голодные игры: и вспыхнет пламя.
Боже, это шедеврально.
Особенно лицо Китнисс, когда Джоанна начала раздеваться прямо в лифте. Щикаааарно.


Юм, ты сломал мне жизнь.
Я теперь никогда не смогу нормально относится к словам "кисель" и "самураи".

Читаю сейчас голодные игры. Снизошла до меня мысль, что не всё новое, что ни есть - говно.
(Классика проверена временем, не одним поколением. А вот что-то новое мало кто успел прочитать)
Я всегда ко всему новому (из книг) отношусь с опаской. Сторонюсь как чего-то, что может взорваться прямо на полке у меня перед лицом.
А, не дай бог, взорвётся ещё и у меня в руках.
Возможно, это после того, как я прочёл одну очень неудачную книгу, которая была популярна. Сейчас о ней, наверное, никто и не вспомнит.
...
Это было как смотреть Игру Престолов в метро. На ебущихся геев сворачивали головы все мужики.

Чувствую себя отчуждённо, разбито.
Словно какая-то моя часть навсегда отмерла. И, к сожалению, не та, без которой мне было бы легче. А какая-то другая, важная, нужная.

Я был как-то расстроен, что у Никиты есть девушка. Не потому, что там ревность, хуевность, все дела. А потому, что нашёв себе другую пизду, он не успокоился, как я на то надеялась.

Я словно взрослею. Не хочется играть, не хочется дурачиться. А чего хочется - непонятно.
Наверное потому я и веду себя непонятно, потому и нервы у меня ни к чёрту, хотя всё вокруг меня прекрасно. Ощущение, что я занимаюсь не тем. И не там.
Словно это никогда не кончится. И ничего не хочется.

Все взрослые фанатичны. Если чем-то увлеклись - это надолго и на огромный скилл. У них не бывает по чуть-чуть, не бывает слегка.
Как упёртые они всё больше и больше делают что-то, в чём они убеждены, что хотят делать.
Так и наблюдаешь виртуального садовода 52 уровня.

Хочется на море. Или в другой город. Где слишком холодно, где днём морозит щёки. Когда выходишь из дома на пустынную снежную поляну. Смотришь в даль, видишь подъёмник в гору.
Берёшь лыжи, и думаешь, как бы не отбросить коньки на этой грёбанной горе. И хохочешь. Хохочешь до упаду, когда тебе за шиворот залетает пригоршня снега.
А потом придти домой и согреться у камина, заснув на кресле завёрнутым в плед.

Или куда-то, где есть бассейн. Такой же холодный, как морозное утро. С холодным кондиционером и холодным но красочным морем.
Ненавижу жару, но и в ней есть своя красота.

Огромный список книг.
За плечами и на горизонте.
Сила означает ответственность.
И, зачастую, даётся только тем, кто распорядится ею правильно, не во вред.

Я уже почти вижу весь свой перечень аватарок.
Пора кончать
Нет, не розовым, Юм.
пост.


Категории: Ни о чём и обо всём
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 ноября 2013 г.
Четыреста шестнадцать. Ever Happy 01:15:20
Я не помню ни твой номер, ни квартиру, ни код от замка.
Ты почти вышел из моей памяти, осталось лишь желание насрать тебе под дверь.


- Давай расстанемся нормально
- Да мы вроде год уже как... оО

- Давай всё же расстанемся, как нормальные люди?
- Давай. Я согласна. Но что для этого нужно? Кровью расписаться? Змеиные головы?

Смешно осознавать, насколько легко ты можешь сделать больно человеку, которого ты ненавидишь.


Категории: Никита, Диалоги
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 ноября 2013 г.
Четыреста пятнадцать. Ever Happy 21:18:39
Одиночество.
Пожалуй, это чувство появляется от безделья. От ощущения, что ты никому не нужен.
Тоска, пожирающая душу, тоска, что чувствуется сквозь сон, но хоть как-то заглушается им.
И не хочется просыпаться, чтобы не чувствовать её сильней.
Не хочется ничего, даже играть.
Всё с каждым днём мои цели и мечты блекнут. Не к чему стремиться, нечего делать и ничего не хочется.
Кажется, это называется депрессией?
Когда чувствуешь себя одиноким, ненужным. Бесполезным.
Когда делишься мыслями,а тебе за них же промывают мозг.
Когда понимаешь, что тебе нужно быть в темной одинокой квартире, потому что нигде в другом месте ты ненужен в этот момент.


Категории: Одиночество
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Четыреста четырнадцать. Ever Happy 21:04:47
Кадры из жизни.
Просто впечатлило.

Подробнее…Листопад
­­

"Перистые облака. Что в них может быть красивого?" (с) Никита Объедков
­­
­­

Просто красивые облака
­­
­­
­­

двое недовольных котеек под дождём.
­­


Категории: Фото
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 октября 2013 г.
Четыреста тринадцать. Ever Happy 20:06:39
Ехал сегодня в метро с одногруппниками Саши.
Олег задал мне вопрос "А почему ты Сашку не агитируешь к тому, чтобы он бросил курить?"
На что я ответил, что он не курит. После чего и Олег, и Лиза, и Саша (не мой, другой) говорят, когда ему курить, он занят учёбой.
Причём всё говорят таким тоном, словно хотят его покрыть, чтобы ему от меня не прилетело.
Я шёл дальше с ними и думал "Зачем?". Я ему это чтоль во вред запрещаю? И к тому же, я люблю, когда он курит, люблю запах его кожи и волос, переплетённые с запахом дыма. Я его таким и полюбил. И запрещая ему курить, я делаю ему только лучше, ему нельзя, он астматик. Если остальные, выкуривая сигарету, сокращают себе жизнь на 5 минут, Саша сокращает себе час. И так его покрывать? Если он действительно не перестал курить, то было бы лучше, чтобы они сказали.
Потом я думал, что какого, собственно, чёрта эти грёбанные люди заставляют меня сомневаться в моём любимом Саше. Слово Олега против МОЕГО Саши. Кому я поверю больше? Я ему доверяю и, если он и курит, это на его и только его совести. Зачем вообще задавать такие вопросы и вести такие речи? Чтобы спровоцировать ссору? Чтобы заставить сомневаться?
Зачем?!
Потом Олег вернул меня в реальность, натянув мне мою шляпу на глаза, сказав:
"Люблю людей в шляпах за то, что можно сделать вот так".
Я ответил, что я могу врезать ему по яйцам и отошёл в угол читать книгу. Олег бросил в воздух риторический вопрос "Почему все такие злые?" и ко мне уже не приставал.
А я приехал домой в говёном настроении и когда позвонил Саша, я разрыдался.
Он меня успокоил и сказал приезжать к нему уже без всех этих глупых мыслей.

Я это всё к чему. Какие же люди уроды.
Они даже сами не догадываются, какие.

­­


Категории: Люди, Козлы, Мои мысли, Моя душа, Моя боль
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 октября 2013 г.
Четыреста двенадцать. Ever Happy 20:14:55
Сказать, почему мне так плохо? Почему я такая злая?
А ты вспомни, когда мы в последний раз гуляли вместе. Когда по-настоящему без утайки и ломаний делились мыслями друг с другом.
У нас просто нет на это времени. У тебя болит нога, учёба мешает выделить хотя бы час на прогулку вдвоём, как, собственно, и творящая не пойми что погода.
Я весь год мечтала о поездке в Питер как о чём-то, что даст нам мнимую свободу хотя бы на пару дней. Чтобы на нас не смотрели хотя бы несколько дней.
Везде глаза и уши, чувствуешь себя словно постоянно под прожекторами перед фотокамерами и видеозаписывающими устройствами.
Хотелось вырваться из замкнутого круга: учёба-дом, учёба-дом.
Или это значит взрослеть? Когда не остаётся времени друг на друга, не остаётся времени вообще ни на что?
В таком случае я не хочу взрослеть. Не хочу учиться ТАК.
Но все мои желания утекают сквозь пальцы. Словно песок, крупинки которого едва остаются в ладонях. Так и в моих желаниях: сбываются, но всё главное и желаемое утекает, оставляя лишь то, что прилипло к потным сгибам пальцев.
Знал бы ты, как мне было плохо. Под влиянием прочитанной книги, где девушка внезапно, ни с чего, впала в кому, я всё думала, что будет, если и со мной или с тобой так произойдёт. Мне было страшно, мне хотелось прижать тебя к себе, погладить твои волосы, вдохнуть их запах. А так получилось, что я ненамеренно тебя разозлила и всё полетело к чертям. Все желания и страхи.
Тогда, на вечеринке, я всё пыталась подольше вдохнуть в себя твой запах. Просто под действием алкоголя меньше думаешь о том, что вокруг и делаешь то, что действительно хочется. Мне хотелось побыть той ночью с тобой. Когда тело расслаблено, а мозг думает на понятные только ему темы. В этот момент мне хотелось быть с тобой.
И какого было страшно проснуться одной, в богом забытое время, когда все ещё спят.
И сегодня. Хотелось твоего внимания. Хотелось до осточертения. Но учёба, мат ан, инфа, я всё понимаю. Но всё же.. нет даже 10 минут, чтобы обнять и поцеловать?
Я отлично понимаю, что всё, что ты делаешь, ты делаешь ради меня, что у тебя действительно нет времени.
Но мне плохо, что мы вдвоём, но и как бы нет. Хочется прогуляться. Уже давно. Вдвоём и делиться всем, что на уме. Без дурацких обзывательств и дурачеств. Как тогда, год назад, когда мы шли по дороге и думали о листве, о других мирах, о призраках и прочей милой херне.

А Даша с Владом долго вместе не пробудут, как мне кажется.
Что-то с ними не так. Как когда решаешь пример и знаешь, что допустил какую-то ошибку, которую не можешь никак найти.
Надеюсь, что я ошибаюсь.

­­


Категории: Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 октября 2013 г.
Четыреста одиннадцать. Ever Happy 20:35:45
Праздновали в общаге у Влада с Дашей наш с Владом день Рождения.
Я впервые напился до похмела хД
Было много лольностей и забавностей. Пели много песен, в том числе и придуманные нами сразу же на ходу.
( Ара - добрый - препод. Препод - препод - препод! Поставил - мне - пятёрку. В Зачётку - чётко - чётко! )
Когда ты пьян, каждое слово, сказанное тобой или кем-то другим, каждое действие кажется правильным, нужным именно сейчас.
Правильным.
Я сожрал мороженного и мне стало плохо. (После восьми то рюмок вискаря!)
Даша довела меня до своей комнаты уложила. Мы с ней поговорили о парнях и семье. Она очень хорошая девушка.

На утро я проснулся и обнаружил на соседней койке незнакомую девушку с девушкой.
Опа-па.)
В итоге я спал один, без Саши, как хотел.
Потом весь день его доставал тем, что он меня бросил одну хД
Хотя он заходил ко мне дважды.

Иногда Даша с Владом принимают такую позу для разговоров.. что кажется, будто они сейчас начнут раздеваться и...
Наверное я странный, но именно эта пара меня возбуждает. Они красивые и красиво смотрятся.

Мы сегодня командой были на шахматах.
Это пиздец. Проиграли со счётом 6:0.
Ну, с меня спроса вообще не было, против меня была девушка уровня мастера спорта.

А затем мы пошли в Макдак и Саша сожрал всё моё мороженное :с

А ещё я понял, что я очень соскучился по Саше.


Категории: Дэнь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Четыреста десять. Ever Happy 20:10:53
С Днём рождения меня с:


Категории: ДР
комментировать 37 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Четыреста девять. Ever Happy 16:05:21
Чувство, словно в меня незаметно вкололи какую-то дрянь - я попросту гнию изнутри и во мне копошатся червяки, прогрызая в моей сгнившей плоти ходы.


Категории: Мои ощущения
Прoкoммeнтировaть
Четыреста восемь. Ever Happy 12:08:05
Устал.
Хочу спать.
Хочу куда-то далеко отсюда.
Один. Правда, не хочу быть один дольше дня или, в крайнем случае, двух.

Утром в голове вертелась какая-то гениальная мысль, но я её просрал.
Как всегда, когда я их не записываю.


Категории: Мои мысли, Мои тайны
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
Четыреста семь. Ever Happy 23:22:03
Я бы мог сказать, что я идеальная девушка.

Сегодня у Кроу было плохое настроение. Я его выслушивал, скрепя сердце и стиснув зубы, не послав нахер. Я пришёл к нему домой, запряг его мне в помощь готовки еды, чтобы он отвлёкся. Приготовил, накормил. Пришил ему обратной карман, что оторвался от его пальто, пока няха спал.
И всё бы хорошо, если бы вечером родители ему не устроили разнос на пустом месте.
Я его понимаю. Всё, что он говорит и почему.
Когда ты достиг того, что стал у человека единственным, кому он может доверить всё, помимо почитаемого статуса обретаешь кучу проблем.
Но с ним мне проще. Проще, чем с кем-либо.
Мы - два сапога пара, всё таки.

Я всё чаще начал задумываться о том, чтобы переехать куда-то вдвоём на другую квартиру. И чтобы Кроу нашёл себе работу. Но ни то, ни другое пока не осуществимо.
Ему нужен кто-то, кто будет давать пинок под зад. Как и мне, собственно. Прекрасно, что мы можем друг другу их дать.

Счастливый человек не умеет думать. Ведь счастливому человеку не нужно уже менять своё положение в мире. Его всё устраивает. Только выйдя из зоны комфорта он начинает что-либо обдумывать и придумывать.

Хочу скосплеить Лину. А Кроу чтоб косплеил Инвокера.

У Юма пропала интернета, что ж мне делать то без неё? :с
Чувааак...

Все празднования и планы катятся коту под хвост постоянно. С чего бы... И почему...
Как и когда я буду праздновать свой ДР - я не знаю. Хочется бухнуть.
Устал я от всего. Нужно расслабиться.

Придумал продолжение рассказа про жену дракона. Точнее, наверное, его начало.
И какой-то ещё рассказ, а какой - забыл.

­­


Категории: Устал, Мои мысли, Кроу, Юми
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 сентября 2013 г.
Четыреста шесть. Ever Happy 22:50:41
Хочу в эти выходные накраситься.
И нажраться.

У нас много людей, что не сдали мат ан. Интересно, сколько же останется.


Категории: Ни о чём
Прoкoммeнтировaть
Четыреста пять. Ever Happy 22:40:27
Слова струятся журчащим ручейком у меня в голове, но руки так и не доходят хоть что-то написать.
Надеюсь, сейчас этот поток прорвёт меня изнутри и хлынет из моих пальцев на клавиатуру.

Эта осень. Она прекрасна.
Такой осени не было на моей памяти, в моей жизни. Когда ты каждый день берёшь зонт, зная, что он обязательно пригодится. Когда дует со всех сторон. Когда листопад и дождь идут одновременно.
Отяжелевшие листья падают на землю тяжёлыми, но тихими шлепками. Надо быть аккуратным, эти листья опасны: на них, как и на льду зимой, легко поскользнуться.
Тёмное небо, отливающее жёлтым, синим и розовым сквозь серую дождевую пелену.
А ведь есть те, кто не любят дожди.

Риилу. Риилу растворилась. В ней я повстречала Кроу раньше. В ней у меня был огромный дом с музыкальной комнатой, и чердак с джакузи.
Погреба с вином, прозрачная прихожая, круглая как стол Артура столовая.
И цветные пастельные стены. Огромная двуспальная кровать, где по пьяни произошло то, что должно было произойти.
По пьяни, но не против воли, только в радость. И никакого стыда после.
И там была кома на 20 лет, после которой я пошла на кухню и заварила чашку чая, бухнув туда 10 ложек сахара.
Риилу была домом моих мечт. Искра - жестокое отражение моей жизни.
Риилу больше нет. Она стала частью чего-то большего. Так же и с моими мечтами?

Что ж. Зачем быть таким грубым?
Стараться сделать больно при каждом разговоре? даже если тебе самому больно.
Я никак не могу смыть твоё присутствие в моей душе. Что же мне сделать, чтобы ты исчез?
А ведь если подумать, ты не был моим первым. Не знаю как и почему, но ты не был им. Оно и к лучшему.
Ты единственный, кого я хочу убить.

­­


Категории: Проба пера, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 сентября 2013 г.
Четыреста четыре. Ever Happy 21:14:27
Трупы цветов на моём окне начинают источать пары разложения.
Я это чувствую через свой забитый нос.



Категории: Ни о чём
Прoкoммeнтировaть
Четыреста три. Ever Happy 21:07:53
Господи.
Эти твои вечные заёбы про учёбу.
СУКА, ОТДОХНИ УЖЕ!!!1
Эти твои заёбы постоянно высасывают. Всё, что есть внутри и.. сжигает?
И не знаешь, что с этим делать. В итоге надо либо трахаться, либо пиздить тебя.
Злость лучше, чем уныние. Почему всё всегда так сложно? Почему тебе так сложно бороться с апатией?

Женщины - существа непонятные. Их, чтобы изучить, целой жизни мало.
А про мужика всё ясно меньше чем за два года. Мужики просты, как пять копеек.
Даже умные мужики. Они просты.

Алёна. Сука. Она меня бесит.
Как Кроу её описал однажды "И после этого у неё было такое лицо, словно ей в жопу всунули ногу. Ногу мамонта"
Как можно быть таким тупым в плане жизни?


Категории: Алёна, Кроу, Мои мысли
Прoкoммeнтировaть
 


04:18Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Хорошая ли ты подруга?
тест для русалок
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх