04:18
Привет, Ever Happy
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

04:18Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Ever Happy 
Запись только для друзей.
среда, 24 октября 2018 г.
Пятьсот тридцать один. Ever Happy 14:01:11
Если ты уйдёшь на другую должность, что же мне делать?
Эгоистка. Полностью пропитана собственным эгоизмом и выгодой.
Что же мне делать целыми пустыми днями на работе? Как развлекать себя?
С кем говорить и зачем?
Какой-то бред. Не на другую же планету улетаешь. Даже, не в другую компанию уходишь.
Но при этом ты будешь выключен из внутренней кухни города, не будешь среди нас, будешь вариться совершенно уже в другой кухне.
И, чёрт, ты заслуживаешь большего, но мне так не хочется, чтобы на работе нельзя было толком с тобой поговорить.
Работа потеряет в лучшем случае половину интереса.

Подробнее…#уйня #уйня #уйня!!!!
Полное говно.


Остальные люди мне кажутся абсолютно скучными.
Они пустые, с ними не поговоришь и с половину того, что с тобой.
Я хочу радоваться за тебя, но мне грустно.
Ощущение, словно ты отдалишься.
Не хочу.


Категории: Хуйня
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 сентября 2018 г.
Пятьсот тридцать. Ever Happy 22:08:07
Гатари прекрасен.

Почему у меня вечно какая-то {censored}?
Выйду ли я когда-нибудь из этого порочного круга (не круга)?

Заключение брака в Непале.

За что мне это, зачем ты в моей жизни

Цвет настроения вечно синий.
Затащила себя в жопу и других

Манипулятор манипулятором погоняет.

Иногда я снова начинаю себя ненавидеть.

Я снова меняюсь. Какой же я буду потом?
Я меняюсь так стремительно.

Я, оказывается, многим нравлюсь. Поразительно.
Моё чсв улетает на небо от счастья.

[censored}.


Категории: Какая-то хуйня
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2018 г.
Пятьсот двадцать девять. Ever Happy 22:02:34
Тенденция писать в дневник когда {censored}.

Когда некому поныть, присесть на уши.

Мне тут недавно в медучреждении сказали, что у меня сальмонеллёз.
Я спросила, чем это грозит, мне ответили, что это яйцеглист и вообще надо бы от шлаков почиститься.
Шлаки в голове у неё.
На другой день врач меня уверяла, что никакой ошибки быть не может.
Это всё клёво конечно, если бы только я не была здорова как бык, что, собсна, повтор анализа и доказал.

Моя голова трещит от эмоций. Тупая тупая тупая голова.
Почему всё не может быть просто?
Зачем? Ну зачем?

Если хотите узнать, как профессионально крутить себе яйца, спросите меня как.
Впору книгу писать об этом.

Но.. да. Я скучаю.

Подробнее…Какого
сука
хера


У меня на окне растёт подсолнух.
Говорят, что тянуть к земле начинает к старости, человек готовится к своей смерти, копаясь в земле готовится к упокоению в могиле.
Я считаю, что тянуть к земле начинает тех, у кого играет "материнский" инстинкт.
Рассада напоминает малышей.


Музыка Blue Foundation Bonfire
Настроение: feel blue
Категории: FeelBlue
Прoкoммeнтировaть
Пятьсот двадцать восемь. Ever Happy 21:44:21
шлюха шлюха шлюха

Это звучит в моей голове постоянно.

Это всё равно что иметь рядом с собой мерседес и смотреть на запорожец, который во всём хуже, но тебе интересно.

Что это? Процессы в тупом женском организме или эмпатия? Перенос и контрперенос.
Может быть, я слишком добрый человек.

Я абсолютно себя не понимаю, а в голове словно из рупора на подсознании доносится

шлюха шлюха шлюха

Что плохого испытывать тёплые и хорошие эмоции к людям?

шлюха шлюха шлюха

Это ничем хорошим никогда не кончалось...

шлюха шлюха шлюха

Как заткнуть этот голос? Капитан в рубке должен помогать команде, а не быть твоим врагом.

шлюха шлюха шлюха

Возможно, я беру пример с матери. Вот уж с кого не стоило бы.

Скорее всего, я снова себе выкручиваю яйца на пустом месте.
Поэтому меня так бесит Аня, эта паника невыносима, а мозгов на объективизм не всегда хватает.

Сидеть на месте просто не выносимо, это какая-то пытка.


Музыка Blue Foundation Bonfire
Настроение: feel blue
Категории: FeelBlue
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 марта 2018 г.
Пятьсот двадцать семь. Ever Happy 14:34:34
Я не понимаю, что происходит. Такое ощущение, что всё вокруг накрыто чёрным куполом.
У всех, всех вокруг какой-то Подробнее…пиздец.
И я, где-то посреди этого океана говна, на одиноком острове, на который долетают брызги и запах, но хотя бы не накрывает волнами.
Такое ощущение, что повально у всех чёрная полоса. И у людей и у страны.

Моё тёплое болото осушают, чтобы выжить, надо трепыхать лапками ещё сильней.
Это, наверное, хорошо.
Главное, чтобы ноша была посильной, чтобы не придавила Подробнее…нахуй.
Ведь только когда перебираешь ножками ты куда-то идёшь.

Так сложно держать голову поднятой.
Это так странно, достигать успехов, пока всё вокруг в огне. Подробнее…Остросоциальненько.
Хочется остановиться, реветь и рыдать, жалеть себя и других. Но, увы, если бы это хоть что-то дало.

Я понимаю, что у меня всё не так плохо.
У меня вся жизнь построена на том, что "всё не так плохо".

Весь день сегодня словно в каком-то тумане. Словно во сне, из которого я всё никак не могу проснуться.

***

Вчера, когда я корила себя за то, что села готовиться только в 23, хотя у меня был весь день, Ноно мне сказал, что я молодец, потому что всего полгода назад я села бы за два часа до экзамена и не пошла бы на него совсем.
Как странно это, когда всего лишь от одной фразы ты меняешь своё мнение о себе до противоположного.


Категории: Остросоциальненько, Пиздец
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2018 г.
Казалось бы, если человеку на ухо шепчет ангел, то человек посланник... Ever Happy 23:59:32
Казалось бы, если человеку на ухо шепчет ангел, то человек посланник бога? Мессия? А если ангел просит уйти из дома, просит убить себя, просит молчать и не говорить домашним, молчать о том, кто ты есть.
Шизофрения. Нужно почитать о ней получше. Я знаю катастрофически мало.
Матушка Ноно больна шизофренией. И.. это страшно. Каждый день он переживает за неё, как за ребёнка.
И вот что странно. Сегодня она сказала, что навязчивые мысли ей транслируют экстрасенсы. Я, услышав это, несколько.. удивилась.
Когда Ноно шёл с ней до стационара, он узнал от неё, что я экстрасенс и проникаю в её голову. Звучит так, как будто я её насилую по ночам.
Но… отчасти… она права? Раньше я практиковала многое из этого, верила в это, называла себя так. Но… ей я этого не говорила точно.
Вероника Степанова, мой любимый психолог, говорит, что в психологию без экстрасенсорики не идут. Ведь есть что-то такое, что нам ещё не понятно? Неподвластно? Не изучено. Что-то, что абсолютно правополушарное, не измеряется логикой, а только чувствуется эмпирически.
Мне бы хотелось у неё спросить об этих вещах, но, боюсь, это сильно откинет её в выздоровлении, что это вызовет ухудшение.
***
Карты Таро последнее время предзнаменуют мне что-то странное. Все карты перевёрнуты, всё сплошь негативного оттенка. Не знаю, как это понимать.
В моей жизни сейчас не происходит ничего.
***
Недавно звонил отец. Разговаривал так, словно не ссорился со мной на целый год. Спросил, не вышла ли я замуж. Я сказала, что «ты бы узнал, если бы вышла»
***
Как почувствовать себя неадекватной фанаткой: есть у меня любимый психолог, лекции которого я периодически смотрю на ютубе, конспектирую (Дмитрий Смыслов).
В одной из лекций он сказал, что написал книгу по визуальной психодиагностике (пиздец какая интересная для меня тема, прям чтоб вы поняли ПРЯМ {censored} КАК. Книг по ней в инете не много и ко многим в отзывах написано, что это устаревшее говно. а тут современник, доктор наук, любимый психолог и об этом написал книгу!)
Этой темой я опять же заинтересовалась от него же, посмотрев НЕПОЛНУЮ лекцию.
Искусала все локти, но так и не смогла найти продолжения или источников.
Итак. возвращаюсь к написанной книге по психодиагностике этого психолога.
Я полезла на его сайт, искать эти книги. Книги издательства МРСЭУ, что подразумевает, что в общем доступе их нет.
Хотя у психолога была приписка, что с книгами могут ознакомиться студенты курса и все желающие, но скачать их не известно откуда
В общем, каким-то образом нарыла файлообменник этого преподавателя, куда он скидывает свои материалы в общий доступ

И СКАЧАЛА ВСЕ УЧЕБНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ЭТОГО АВТОРА.
***
Последнее время чувствую себя бесполезной. Ноно пашет как конь, а я словно сижу на его загривке, свесив ноги. Иногда он мне кажется идеальным, что я его не достойна.


Категории: Бред, Будущее, Ведьма, Чувства, Что-то за гранью моего понимания
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 января 2018 г.
Пятьсот двадцать пять. Ever Happy 21:05:23
750 слов, значит?
Ну да, ведь мозг не умеет ходить в туалет.

В голове снова много мыслей, а дневник я открыла затем, чтобы снова попытать счастья в обретении навыка красиво излагать свои мысли.
Не так давно я узнала, что умные люди одиноки, так как им некому высказать глубокомысленные тезисы, их попросту высмеивают. Такие люди, чаще всего, находят себя в творчестве, так как таким образом они дают понять и почувствовать то же, что и они. Благодаря искусству ты можешь найти родственную душу, пусть она и жила 200 лет назад.
Это немного объяснило мне, почему над некоторыми моими фразами смеются, даже их не дослушав.
Как-то раз я сказала одногруппнице, что если бы детей в детстве не били, возможно, цивилизация бы уже давно колонизировала Марс.
Она подняла меня на смех.
+++
Я всё чаще думаю, не сама ли я создаю этот замкнутый круг, который состоит из одного и того же.
Ведь если что-то у тебя повторяется дважды или трижды, скорее всего, это твой сценарий?
Мне всё время кажется, что я делаю что-то не так. Почему всё складывается так?
Неужели, у всех так? В какой момент всё пошло не так? Всё было так прекрасно. Так интересно. А теперь словно пресная каша вперемешку с голодухой.
Не хочу, чтоб как тогда. Мольбы, а затем рыдание в душе. Это было ужасно. Не хочу так больше никогда.
Мне так не хочется ничего менять, пусть это будет просто критическим моментом, пусть это всё зима.
+++
Мне бы стоило делать дефектологию, стоило бы написать отцу. Но… зачем? ПО дефектологии в итоге 50% материала не совпадает с вопросами, а вопросы на 50% не совпадают с реальными на экзамене. Ради 25%?
А отец всё равно Д’Артаньян.
+++
Иногда мне хочется начать рисовать. Но зачем? Если это не приносит мне удовольствия в итоге, не имеет общего с моими целями, требует много сил и энергии??
Просто хочется ТАК ЖЕ. Так же, как у него, у неё, у них. Зависть, ЗАВИСТЬ, ЗАВИСТЬ!!!
Хочется так же, как они, путешествовать, бывать в интересных местах, чем-то заниматься. А что мне мешает? Лень?
Единственное, чем я действительно занимаюсь в итоге, это готовка и психология.
«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку…»
+++
Настроение скачет как мяч в волейболе. От паса к пасу. Почему так? Неужели гормоны? Уже неделю попросту хочется временами убить Ноно.
+++
Как же мне надоело. Мне надоело, что родственники такие уебаны всё время. Почему нет нормальных родственников? Лишь пригоршня долбоёбов.
+++
Такая тоска, хочется растечься лицом о клаву, пусть моя суть растечётся, прольётся, затечёт, протечёт.
+++
Наконец-то мы нашли коробки. Наконец-то можно убрать всё барахло, которое уже давно никому не нужно. Пепел давно ушедшего и забытого. Пыль на шкафах, пыль в сердцах.
Теперь у меня есть личная полка с психологией и педагогикой. Хех, если бы я имела всю свою электронную библиотеку на руках, не хватило бы и трёх шкафов. Четырёх, наверное, уже бы хватило.
Так хочется прочесть все эти книги. Но почему-то, мне всё время кажется, что этого мало. С другой стороны, я замечаю, что мои преподаватели уже не знают того, что знаю я, хотя это их профиль.
+++
Персонажи моей ролевой бесцельны.
Куда они идут, зачем, для чего. Всё словно кисель, словно серый цвет, словно с запахом крахмала и плесени.
Надо снова учиться писать, весь этот мой текст – кучка скучных, только мне понятных, терминов.
+++
Хочется кота, но не хочется за ним убирать. Хочется вторую шиншиллу, Шурик слишком загрустил.
+++
Интересно, есть ли ещё упоротые люди, у кого книжный шкаф так же является баром? Капитан Морган на Достоевском, Старый монах на Блоке, Сантанелла на Чехове.
Как сказал Ноно, в России две ценности: алкоголь и литература.
+++
Вчера я уронила памятную шишку для Ноно. Она поломалась. Но он сказал, что я ему важнее, чем шишка.
+++
Я всё боюсь, что я упаду в пороки. Всё снится, что я начинаю пить. Что мне всё мало.
+++
Я так мечтаю о деньгах. Ощущение, что они решили бы все мои проблемы. Но я понимаю, что тут мне это вряд ли светит.
+++
Не хочу никого видеть, всё заебало.
+++
Хочу выйти куда-то в красивое место с Ноно. Но его хер вытащишь.
+++
Я всё больше изучаю влияние цвета на повествовании в кино. Наверное, красный воспринимается как опасность, потому что это цвет крови? И цвет эротики он потому же. Кровь красива и страшна.
Самые лучшие AMV – это те, что рассказывают историю, имеют свою линию повествования. После них так хочется окунуться в эту историю, хотя часто оказывается, что, в итоге, первоисточник намного хуже сделанной по нему работы.
Я всё чаще замечаю влияние цветов на настроение картины, всё чаще замечаю влияние рисовки на повествование, влияние диалогов на сюжет.
Я всё больше влюбляюсь в Тарантино, все его картины, что я смотрела, глубоко отпечатались в моей душе.



­­


Категории: AMV, Безысходность, Вам не понять, Бухло, Недотрах, Ноно, Совух
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2017 г.
Пятьсот двадцать четыре. Ever Happy 01:58:11
Сейчас я напишу эту фразу и всё остальное буду писать в вордовом документе, чтобы вышло 750 Подробнее…(охтыжёбанарот на что я подписался) слов.
Погнали.

На самом деле, сейчас мне очень страшно.
У меня задержка уже примерно в неделю. На самом деле, это не то, что меня сильнее всего волнует, (хотя, раз я непроизвольно начала именно с этого, то, наверное, больше всего :/), у меня по вечерам характерно потягивает живот, как перед началом цикла, но его бл*ять нет.
Я очень боюсь, что могу быть беременна. Я боюсь этого не потому, что мне 15 и мама наругает (если кто вдруг читает меня впервые, не знает обо мне и моём возрасте). Я боюсь этого потому, что.. много почему.
1)Я не готова.
2)Дима не готов.
3)У меня нет карьеры, я даже вообще без работы, я почти мать его бомж.
4)Я не реализовался в жизни никак и ребёнок мне бл*ть в этом точно не поможет.
5)Я не замужем и не скоро то и хочу.
6)Я не хочу детей сейчас. Вообще. Неа.
7)Ну и я не совсем уверен в Диме.

К последнему пункту я хочу пояснить. Он прекрасный человек, прекрасный партнёр, друг, опора и прочее. Но он не стабилен. И я не стабильна.
Какие из нас будут родители с таким раскладом? Мне почему-то представляются мексиканцы или испанцы из сериалов, которые всегда обо всём говорят на повышенных тонах. Не потому что они злятся или ещё что-то такое. Просто такой темперамент и … забыла это умное слово. Характер нации, в общем. {Менталитет, я вспомнил}
Мы с ним оба буйные :D
Я сейчас не в сильно-то стабильном состоянии, как душевном, так и в финансовом. Если я беременна, то полюбас придётся идти на аборт.
Это не та ответственность, которую я готов нести. Ни я, ни Дима не готовы морально к этому ребёнку. Не готовы финансово. Как я буду сейчас растить ребёнка? На деньги бабушки? А пелёнки достанут из моего старого шкафа? 22 летней давности?
Плюс у меня цистит, который я лечу. Я лечу его антибиотиками, уже довольно давно. На беременность это скажется очень не лучшим образом. И сам цистит тоже сказывается не лучшим образом. (Ребёнок рождается недоношенным)
Хотя, с другой стороны, быть может, ничего и нет. А я тут панику развожу.

Фуф.

Я хочу открыть свой канал на ютубе. Но не совсем имею адекватную идею. Точнее, почти её не имею. Ясное дело, что поначалу это будет как хобби. И, скорее всего, им и останется. Я посмотрела несколько роликов, сколько на этом зарабатывают и сколько на это тратят. Я очень хочу во многом самосовершенствоват­ься. В той же психологии.
Сегодня наткнулась на женщину 38 лет, психолог/сексолог. Она, по ходу, живёт в Майями. Ёбанарот, я тоже в 38 лет хочу жить в Майями :D
И, на самом деле, хочу так же выучиться на сексолога.
Я думала на этом поприще открыть канал на ютубе, но сложно придумать что-то, связанное с сексологией или психологией, чтобы это было не разговорного жанра, а развлекательного.
Держа все эти мысли в башке, я решила посмотреть, как я смотрюсь да хотя бы на своей вебке от ноута. Честно говоря, я увидела несколько другое, что ожидала увидеть. Я попыталась посмотреть на себя глазами другого человека. Чтобы я подумала, увидев такого человека? Я следила за её эмоциями. На её реакцию на мои мысли/слова.
Я увидела девушку, ЖЕНЩИНУ. Это блять пиздец странно хД Мне очень странно воспринимать себя как женщину. Это ли есть взросление? Что произошло такого в моих мозгах, что у меня настолько поменялась внешность?
Я увидела девушку необычайно красивую и пугающую. (Свет отвратен, вебка отвратна хД, без макияжа перед камерой красоваться – такое себе занятие, на самом деле)
На каждую мою мысль она забавна поднимала бровь. Её словно удивляли мои мысли. Удивляли и льстили.
Эта девушка была сексуально агрессивно. Как говорила моя любимая на данный момент видеоблогерша Дженна Марблс про мою причёску «Если у тебя сбрито пол башки, это означает: люблю анальный секс! Люблю анальный секс! Но ебать буду я, а не меня!»
Увидел девушку очень умную и довольно агрессивную. Это, наверное, немного странно, потому что я не совсем такой, но хочу таким казаться. Или и в самом деле немного такой. Я, честно говоря, не знаю.



Столько мыслей роится в башке х_х

У Димы дома 7 шкафов сверху до низу забитые книгами. Это блять потрясающе.
Столько книг по живописи, по фотографии, по психологии, педагогике. Хочу сейчас прямо встать и посмотреть, что находится в 4 закрытых шкафах, какие книги там.
У него есть фотик и тренога для него.
Чувствую себя, как дракон, лежащий на злате.

Так же, в последнее время, я подсела на каналы Обломова. Того, который интересные рецептики готовит. Когда я его смотрю, возникает ощущение, словно я разговариваю с другом. Так лампово и интересно. Человек хорошо мыслит и имеет свои принципы.

Хочу так же поделиться своим прогрессом: у меня больше не скапливается посуда в раковине :D
Это на самом деле пиздец достижение, потому что всю жизнь я ненавидела мыть посуду и старалась этого по максимуму избегать. А теперь, я начала замечать, я стала меньше просить Диму что-то сделать, а стараюсь сделать что-то сама. Дима тоже заметил этот прогресс. Это на самом деле очень приятно. Это моя маленькая большая победа. Я стал следить за собой, за своим лицом, ногтями, бровями, гигиеной. Это тоже маленькая большая победа.
И вообще я стал себя больше чувствовать, как женщина. … Хорошо написал. а.
Я уже здорово превысила норму слов на пост. (На целую сотню) Наверное это хорошо?
Ведь иногда нужно выговориться.
До следующего раза.


Категории: 750 слов, Мои мысли, Страшно, Я сошёл с ума
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2017 г.
Пятьсот двадцать три. Ever Happy 01:46:04
Уф, ну и забросила же я этот блог.
Тут короч один умный парень с ютуба посоветовал разгружать свой мозг посредством фрирайтинга. 750 слов или 3 страницы.
И тут я вспомнила про этот свой блог, который изначально создавался для меня и для друзей.
Все мы разлетелись по сторонам и живём своими жизнями.

В моей судьбе последнее время (с последней записи) произошло много всего. Очень много всего.
Я могу это рассказать, но вряд ли кому это будет интересно, расскажу лучше о том, что я из этого всего вынесла и к чему стремлюсь сейчас.

Кроу, как это не печально для нас двоих, стопорил меня. Мы друг другу не подходили. Прекрасный человек. Несчастный человек. Которому я не смогла помочь.
Много лжи. Не мне, себе.
Меня это гложет. Я столько лет была с ним рядом и попросту не могла ничего сделать с его болью.
Как определить, есть ли комплексы у человека? И как их распознать?
Любая негативная реакция человека - это упор в комплексы. Человек яро защищает свою жопу, потому что на чём-то похожем уже обжигался. И не важно, что это было 10 лет назад и он это осознанно не помнит.
Я чувствую себя беспомощно. Я вижу вокруг себя несчастных людей (и я среди них) и я понимаю, что я не в силах им помочь. Сейчас. Очень надеюсь, что в последствии я научусь.
Я заметила, что с Димой всё немножко иначе. Да, у него тоже куча комплексов. Но теперь, когда я натыкаюсь на них, когда срываю на себя негатив (своего рода наоборот), то обдумываю это и в итоге, прерываю эту его боль какой-то фразой, которая заставляет его задуматься или отпустить. Не думаю, что уже хорошо этому научилась или что у меня хорошо получается. Но это уже лучше, чем бездействие.
Когда он срывается на меня из-за моего вопроса (мне кажущегося невинным), я, чуть-чуть остынув и подумав, говорю, что любая моя фраза сказана не для того, чтобы его обидеть. И он задумывается.

Есть ещё пара вещей, которые меня очень сильно заботят.
Я, так уж получалось, меняла спутников жизни тогда, когда понимала, что переросла их. Хотя сначала мне казалось, что мне до них как до луны.
Может быть, у меня сильно выше айкью или ещё что. Или другие показатели интеллекта. Да, у меня он определённо выше, чем среднестатистически­й, но от осознания этого мне как-то нихрена не легче и приятнее. Скорее наоборот, намного сложнее и печальнее. Я понимаю, что это открывает огромное количество дверей, но и не меньшее закрывает.
И меня очень пугает, что и Диму я когда-нибудь перерасту. Пугает чертовски сильно.
Как я с ним познакомилась, я начала меняться. Узнавать, учить. Я теперь открыта для любой информации, я считаю, что за не очень долгое время мой мозг стал работать намного лучше, лучше анализировать и думать.
Но, блять, больше воли у меня не появилось. Я тупо не могу выучить неинтересный мне предмет по универу, хоть он не сложный и сдавать его не трудно. Я, блять, нихуя не могу выучить, если у меня нет прямой мотивации. Слишком долго я, видимо, обходилась без неё. Теперь уже поздно. Просто "надо" не работает.

Я начала интересоваться многими вещами. Я стала чуточку лучше понимать английский. Я начала интересоваться психологией, я открываю лекции мгу на ютубе и конспектирую их. Я начала интересоваться макияжем. Готовкой.

Кстати о готовке. Недавно меня очень озаботил вопрос с ней.
Я думала не так давно: почему мои знакомые невкусно готовят?
Знакомые - это не ровесники. Это мамы, папы, бабушки, дедушки. Я подумала, может, они научились готовить так, как им нравится и на этом успокоились? Если так, то, может, и я научилась готовить так, как нравится мне и остановилась на этом?
Спросила Диму, он напомнил, что его друг был в восторге от моей готовки, его мама на новый год тоже съела с удовольствием, он сам кушает всегда и всё съедается.
И тогда у меня возник вопрос, если я готовлю вкусно не только для себя, но и для других, почему другие не могут?
Я научилась этому, примерно, за два месяца.
В этом ничего сложного нет. Почему люди за ~60 лет не могут уделить этому хотя бы 2 месяца (по 2 часа раз в два-три дня, имеется в виду, примерно) своей жизни?
Почему? Они были заняты чем-то другим? Кто-то всё время готовил за них? Им не интересно? Всегда покупали готовое?

И что? Со всем другим так же? Что же люди делают то всё время?
Чем живут? Чем увлекаются? На что тратят деньги?

А что, если и со всем другим такая же хрень? Люди попросту ничего не делают? Всё время?

Я очень хочу помочь Диме найти его призвание в жизни. Хочу обрести его сама и заработать много денег. Они мне очень нужны.
А ещё нужно научиться поменьше болтать.

Думаю, на сегодня голову я разгрузила. 750 слов есть.


Категории: Бред, Вам не понять, Задумался, Для себя, Мои мысли, 750 слов, Я просто положу это сюда
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 октября 2016 г.
Пятьсот двадцать два. Ever Happy 23:29:05
Скажи, я правда тебя так люблю?

Я не помню, чтобы я кого-то когда-то любила так же.

Отшельник, прости утоплениц. Отпусти свою семью.
Ты не знаешь, как жить без них. Отшельник, у тебя ещё сотня жизней впереди, сотни людей на твоём пути. Отпусти мёртвое, дай живым бороться за себя.

Справедливость, Жрец и Отшельник, перевёрнутые вверх тормашками.
Что это может значить?
Когда наступит несправедливость, не будет во что и кому верить и не будет смысла развития ?
Или преступник, безбожник и дегенерат?

Карты говорят отпустить старое, дать дорогу новому.
Верить, идти за путеводной звездой, терпеливо ждать.
А мне просто страшно.
Хотя нет, больше нет. Я устала испытывать страх. Только боль и тоска по тому, что ещё не произошло.

Я рассказала Кроу, что Марвин просил меня ему не писать, потому что не хочет испытывать ко мне чувства.
"Это уж точно не чувство желания поиграть в тетрис".
"Меня напрягает, что столько всего происходит, что заставляет меня ревновать тебя."

А это даже не вершина айсберга.


Категории: Совух, Таро, Безумие, Боль, Люблю
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 сентября 2016 г.
Пятьсот двадцать один. Ever Happy 12:31:33
Чувствую себя Лирой из Северного сияния.
А Таро - мой золотой компас.


Категории: Таро
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 сентября 2016 г.
Пятьсот двадцать. Ever Happy 21:48:53
Таро тролли.
Но Таро правы.


Категории: Таро
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
Пятьсот девятнадцать. Ever Happy 22:52:08
Каково тебе сейчас?

Подробнее…Эта фраза будет преследовать меня всю жизнь.


Категории: Совух
комментировать 1 комментарий
среда, 17 августа 2016 г.
Пятьсот восемнадцать. Ever Happy 22:32:21
Вышла покурить сегодня. Было так скучно, что мозг плавился.

Пристала женщина. Ну, думаю, началось. Сейчас будет мне что-то загонять.
"Ой девушка, а что это? Ой, девушка, вам не идёт. Девушка, а вы верите в бога? Он создаст рай на земле, все люди будут здоровы и бессмертны. Хотите присоедениться?"

Ваш бог? Всепрощающь? Всемогуч? Рай на земле?
Я не раз горела в кострах вашей святой инквизиции. Как в этом мире, так и в других. Ваш бог? Он меня не простит. Грехи нельзя замолить, за них всегда приходится платить. Потому что я верю в карму. Я верю в сансару. Я видела её.
Я верю в переселение душ.
Я верю в своего бога. Он во всех нас. В каждом человеке, животном, растении, земле, воздухе, воде, огне. Он - это мы. Он - это я. И я - это он. Все мы. Всё мы.
Но я не верю в вашего.

"Нет, спасибо. По крайней мере, не сейчас"


Категории: Боги
Прoкoммeнтировaть
Пятьсот семнадцать. Ever Happy 20:54:52
Как так получилось, что мы стали всего лишь знакомыми?

***

Он как горячее море, в которое хочется окунаться снова и снова.

***

And some day
You will pay. You will pay.
Karma gonna come and collect your pray.


Категории: Грусть
Прoкoммeнтировaть
Пятьсот шестнадцать. Ever Happy 20:46:59
Это так странно, чувствовать любовь от человека, который тебя не любит. А от того, что любит, не чувствовать.


Категории: Бред
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 августа 2016 г.
Ever Happy 21:19:25
Запись только для меня.
четверг, 11 августа 2016 г.
Пятьсот четырнадцать. Ever Happy 21:09:11
Почему? Почему вы всё ещё мне улыбаетесь?
Вы должны кричать "Предатель! ПРЕДАТЕЛЬ!!!", кидать в меня камнями и поднимать меня на вилы, но вы не знаете,
что должны.

У меня ощущение, словно на моём лбу написано "змея".
Что каждый видит и не имеет права говорить мне добрых слов.
Но они говорят. Они не видят надпись.

Она у меня с внутренней стороны черепа. Всегда была.

­­


Категории: Предательство, Безысходность, А небо цвета дождя, Гадостно, Дура, Чувства, Я сошёл с ума
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2016 г.
Пятьсот тринадцать. Ever Happy 20:09:16
Иногда я жалею, что некоторых персонажей не существует в нашей вселенной.

Хотела бы я когда-нибудь вас встретить.

­­


Категории: Undertale
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2016 г.
Пятьсот двенадцать. Ever Happy 02:39:07
Сегодня мне приснился довольно странный сон.

Мне приснилось, что меня украли и держали в заточении в такой же комнате, как моя. Тот, кто украл меня, знал, что я умею летать, но оставил окно полностью распахнутым, аргументируя это тем, что я нахожусь в кровати под одеялом без одежды, а на улице лютый мороз. Что я нахожусь в абсолютно незнакомом городе, одна.
И ушёл из комнаты. Как только он ушёл, я мгновенно вскочила и вылетела в окно, а похититель закричал от злости.
Я помню такую странную смесь чувств. Желание свободы, страх, что я замёрзну, то, что я одна без одежды и денег в незнакомом городе. И ещё мне было жаль девушку, которая была похищена вместе со мной. Но я полетела прочь настолько быстро, насколько смогла. Потому что понимала, что чем дальше нас увезут, тем меньше шансов того, что нас найдут.


Категории: Сон
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 мая 2016 г.
Пятьсот одиннадцать. Ever Happy 02:24:58
Решила подтянуть свой low eanglich.
Почитала, что легче всего это делать с помощью сериалов на англ языке с англ субтитрами.
Мой выбор пал на супернатуралов.
Спаси господь мою душу.


Категории: Супернатуралы
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 мая 2016 г.
Ever Happy 22:33:04
Запись только для меня.
четверг, 19 мая 2016 г.
Пятьсот девять. Ever Happy 18:56:16
И снова я ношусь со своей дружбой, как курица с яйцом.

Неужели так сложно хотя бы попробовать пригласить поиграть?
Люди, которые со мной почти не общаются, приглашают меня каждый раз, когда видят онлайн...
А вы.. мне с вами так интересно.. И вы никогда не зовёте, я словно навязываюсь каждый раз...


А чего ты ждала? Фейерверков в свою честь?
Как маленький ребёнок, ей богу. Вот хочется дружить именно с этими людьми.
А им с тобой, очевидно, не хочется.

Обидно почему-то.


Категории: Обидно, Совух
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 мая 2016 г.
Пятьсот восемь. Ever Happy 11:49:32
Почему-то сильно переживаю то, что не являюсь для него особенным другом.

В компании друзей это заметно лучше, ты начинаешь замечать, что, например, к другой девушке он относится мягче и теплее.
Ведь знает он её дольше, чем меня. Да она и более милая и более весёлая.

А я?..
Что я?

Существо, которое прочувствует ваши эмоции, как свои. Поддержит.
Но это же нужно не всегда..

Я как хамелеон, или, даже нет, как энергетический вампир, беру частицу человека и копирую, чтобы быть похожим на него, понимать его лучше. Перенять то, что мне нравится.

Когда-то давно я тоже переживала, что не являюсь чем-то особенным для одного человека.
Но она хотя бы, если оно и было так, этого никогда не показывала. Хоть она никогда и не говорила, что я её лучший друг, пока я была с ней наедине, я это чувствовала. Даже если это было не так.


Категории: Одиночество
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 мая 2016 г.
Пятьсот семь. Ever Happy 12:17:44
Уже который раз мне снится, что я ссорюсь с мамой.

Уже который день мне кажется, словно я надоедаю людям, что я им не нужна.

Уже который год мне грустно от того, что больше нет людей, с которыми я могла бы говорить днями напролёт, не придумывая с трудом темы для разговора.
И чтобы они не писали "Крис, я не знаю, что писать".

Одиноко...


Категории: Одиночество
Прoкoммeнтировaть
 


04:18Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Нереальная жизнь двух реальных сестер...
ПозитиФфФ
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх